我那12块钱还要不要了?

跟大家说个事,我刚刚在路边一个小超市买大白兔奶糖,8块钱的,我给了老板娘20块钱,但是她忘了找我12块钱了。本来钱也不多,但是老板娘态度及其不好,死不承认,正好老板回来了,说直接调一下监控就知道了,然后就调监控,快进看着,结果看到老板娘和一个男人在亲嘴……现在110,120都来了,还来了一群看热闹的人,我想问问大家,我那12块钱还要不要了?

蜗牛买药

乌龟生病了,蜗牛说:“你好好在家躺着,我去给你买药。”乌龟躺了一星期了,蜗牛还没回来,乌龟就急了:“蜗牛太不够意思了!他肯定去别处玩了!”这时门外突然传来蜗牛的声音:“你再骂我,我就不去了!”

蜗牛买药

升职的理由

在公司,我一直是个默默无闻的小职员。有一天,突然接到通知,我升职了。带着满脑子的困惑和疑问,我满心忧虑地经过多方打探得知,原来我们公司楼下开早餐店的那对老夫妻,竟然是我们老总的爸妈。

我能升职的原因是:我连续吃了三年的早餐,从来没说过一句公司和老总的坏话!

糖甜吗?

儿子拿了一颗糖放进爸爸的嘴里,满心期待地问:“爸爸,糖甜吗? ”

爸爸好感动,含着泪说:“甜!”

儿子又说:“那为什么狗不吃?吐出来好几次呢?”

老鹰抓小鸡

今天侄女问我:“姑姑,什么是小鸟依人。”

我一把把老公抓过来,然后靠在他身边,对侄女说:“你看,就像姑姑这样。”

老公:“得了吧,你别误导孩子,你这明明就是老鹰抓小鸡嘛。”

投资

小张喜欢炒股,落下了强迫症,他见老婆提着一篮鸡蛋回家,便赶忙说:“哎呀,不要将所有的鸡蛋放进同一个篮子里,说了这么多次,怎么就不听呢?”

老婆忍无可忍:“你给我买套房子吧,我搬出去住。”

小张疑惑:“你这是闹哪一出?”

老婆气哼哼地说:“不要将所有的人放进同一个房子里!”

买花

早上带外甥上幼儿园,他让我给他买4朵花,他要送给他老婆。

我想送花要么8朵要么11朵讨个吉利,哪有送4朵的?不過还是给他买了。

下午接他放学,看到4个小女孩每人拿着1朵。

标签: 买花

漏财

高中的时候,我和班上一个天然呆的同学是同桌。我俩刚被分到同桌的第一天,他就在晚自习跟我聊天,还给我看手相,说:“唉呀,你这手不好啊!漏财!跟我一样,我也漏财!”

这时,突然一阵阴风袭来,班主任突然出现说:“你俩不学习干啥呢?每个人罚十块钱!”

标签:漏财 同桌

成交

下个月结婚,婚前都要给岳父岳母送彩礼。

因为跨省,我就汇过去了。汇完后要编个短信给岳父,本来想说“感谢岳父”之类的话,结果刚编了个“已汇”,短信就点出去了。过了半晌,岳父直接给我回了个“成交”。

营养快线

中秋节聚会,大家一起吃火锅,我们拿了一些啤酒。

有个同学突然问我:“有没有人喝白的?”

我们都摇头,他说:“你们都不喝白的啊,那我喝吧!”

大家都投去了敬佩的目光,此时,这个同学对老板说:“来一瓶营养快线!”

标签:营养快线

神仙都是不食人间烟火的!

过年回家,老妈问我有没有男票,我回:“以后别再问有没有男票这种问题,我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的!”结果,我就没有晚饭吃了。因为我妈说:“神仙都是不食人间烟火的!”

神仙都是不食人间烟火的!

偷偷的学会了抽烟

偷偷的学会了抽烟,没烟急的要死,看到老爸在那抽烟,计上心头,一把抢过老爸手里的一盒烟,愤怒说道:怎么老是抽烟,就不能为自己的健康想想么?”老爸欣慰的看着我点了点头,我拿着烟走了,跑到阳台抽了起来,太爽了,这时,老爸左顾右盼的拿着烟和火机也来了………

标签: 父子 健康

一机在手,天长地久!

六年前出去吃饭,付现金。三年前出去吃饭,刷卡。现在出去吃饭都是扫一扫,这说明什么? 这说明以后出门捡到钱的概率几乎为0,不干活谁也救不了你!天上不会掉馅饼,除了努力,别无他法!还说明了什么?社会以前不离不弃的叫夫妻,现在不离不弃的叫手机,一机在手,天长地久!机不在手,魂都没有。其实古人早已算到了后人:机不可失也……

一机在手,天长地久!

这年头好人难做啊!好男人更难!

火车上旁边坐一妹子,闲聊了一会后,妹子趴台子上打瞌睡了,摇摇晃晃的时间一长,顺势趴我腿上睡着了。我看妹子挺辛苦的,没忍心叫醒她。哪知还没一分钟妹子突然醒过来挥手就打我。 我表示无辜的争辩了几句,妹子更生气了:“你还顶嘴,还顶嘴!我讨厌顶嘴的男人”哎,这年头好人难做啊!好男人更难!

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只要能卖钱,还要什么脸!

大象对鹿耳语:“听说我的牙,你的茸都很值钱。”鹿问:“真的吗?”大象说:“是真的,我想叫猩猩帮我把牙拔下来,肯定卖大价钱!”鹿嗤之以鼻说:“拔了牙,你还有什么脸面?”象不假思索地回答:“只要能卖钱,还要什么脸!”

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是屎在给我发信息吗?

我在公厕,男票在外面等着,想逗逗他就给他发信息:“亲爱的,我手机掉厕所了怎么办?”

男票回道:“是屎在给我发信息吗?”

438438

去ATM取钱,前面有一对夫妻。妻子对丈夫说:“我要输密码了,你起开”,丈夫退到一边去了。我心想,这女人好强势啊,说明女人管账啊!只听到滴滴三声过后,妻子转身对丈夫说:“好了,我输完了,该你输后三位了”!哎呦,我去,真开眼,原来是互相制约互相监督啊~~高!

后来:丈夫先按了3次退格键,然后输入了6位密码~~我整个人都呆了,高手啊,真是魔高一丈!

老公把钱交给妻子后,只见那女的抓起一打钱往男的脸上打,”小样,你加特技啊,加特技!别人6位你9位,注意你好久了!”

男的很茫然,女的继续发飙,”老娘上次输520,这次输748,你都把钱取出来,牛逼啊你!密码是啥,不说把你废了!”男的战战兢兢吐出六个数字”438438”

438438

公安局补发中秋节福利

老婆:亲爱的,国庆节中秋节你们单位发月饼了吗?

警察:没有。

老婆:发购物卡了吗?

警察:也没有。

老婆:这也没有那也没有,那发什么了?

警察:发了个表。

老婆:真的吗,什么表?

警察:全体加班备勤值班表。

老婆:滚!

老婆:亲爱的,国庆中秋节你们单位发月饼了吗?

警察:没有。

老婆:那发什么了?

警察:发了些书。

老婆:还有发书的啊,什么书?

警察:廉政四风承诺书……

老婆:滚!

老婆:亲爱的,国庆中秋节你们单位发月饼了吗?

警察:没有。

老婆:那发什么了?

老婆:发了个鸡。

警嫂:是什么鸡?

老婆:对讲机。

警嫂:滚!

标签:公安局 补发

叫妈妈!

腿疼去看医生,检查完医生说:“叫妈妈!……我一脸懵逼~~”

她又说:“叫妈妈!”继续懵逼……

这时,医生不耐烦的瞪了我一眼,我只好委屈的叫了一声妈妈~~内心开始剧烈 怀疑起了身世……

把医生气乐了:“我是问你脚麻么!”

除了我爹谁也命令不了我

昨天叫了个滴滴专车,来了一辆大宝马,司机膀大腰圆,挂一个大金链子,一路和我聊人生。他说:“我是拆迁户,4套房子,500万存款,股票爱TM怎么跌就怎么跌,因为老子不买!我有车有房,有自己的生意,自己当老板,要多自由有多自由。除了我爹谁也命令不了我”。我说:“前面左拐。”他说:“好的…... ​​​​”

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