摸不到骨头!

昨天找一大师摸骨算命,摸了半天, 表情越来越严肃。

我小心翼翼地问:“算出什么来了吗? ”

大师回答:“罕见!老夫闯荡江湖数十年, 第一次遇到你这样的。 ”

我愈发担心:“到底怎么了啊!大师求求你,告诉我。”

他摇了摇头:“根本摸不到骨头啊,全是肉!”

摸不到骨头!
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鼓是豹爹

小豹子问:妈妈,我的爸爸是谁呀?

豹妈妈说:你的爸爸是鼓。

小豹子问:为什么呢?

豹妈妈说:因为鼓是豹爹(股市暴跌)。

鼓是豹爹

这真是个一比吊糟的城市!

告诉你来南京第一天:这是座一壁雕凿的城市?什么意思?

来南京第一个月:这边叼人讲话怎么这么脏的?

来南京半年:霍屎尼玛叼呆逼敢骂老子?

来南京一年:这真是个一比吊糟的城市!

抖音我信你个鬼,你个糟老头子坏得很是什么梗?

回顾这一年多以来,网上的流行语又更新了不少新词汇,集结了“凉凉”“pick”“白了佛冷”“社会人”“确认过眼神”等各种天马行空的名词和短语。

最近,抖音又引领了一个新的流行语“我信你个鬼,你个糟老头子坏得很”,给大家的生活平添了很多欢乐。那究竟“我信你个鬼,你个糟老头子坏得很”这个梗什么意思?出处是哪里?

我信你个鬼你个糟老头子坏得很是什么梗

“我信你个鬼,你个糟老头子坏的很”这句话并不带任何骂人的贬义色彩,纯粹是想表达内心的不满情绪。当大家遭遇被欺骗、被糊弄的情况,内心燃烧着愤怒的小火焰的时候,就会用一句“我信你个鬼”或者“你个糟老头子坏的很”来进行回复评论,用来表达内心的愤愤不平。

“我信你个鬼”这句话出自于抖音上的一段视频,视频中身穿美团外卖衣服的男子对着视频讲述自己的“故事”:“我8岁那年碰到一个算命先生,算命先生说我二十四岁会黄袍加身,餐餐都有大鱼大肉为伴。”最后他来了一句总结性的神评论:“我信你个鬼,你个糟老头子坏的很,算得真TM准。”

因为最后这句“我信你个鬼”的说话语气很搞笑,用足够生气的语气表达了愤怒情绪,但是却丝毫不带脏字,用来骂人显得文明又不失礼貌,于是开始被多数人沿用。

“我信你个鬼你个糟老头子坏的很”适用语境:

1. 当女生们被男朋友以奇葩的理由敷衍的时候。比如,我男朋友刚才才深情的对我说“思念很苦,所以每次用打游戏来分散对我的思念”,你个糟老头子坏的很,我信你个鬼。

2.当感觉到自己被忽悠的时候。比如,马云双十一期间发布的寄语称“双11不是打折的日子,而是感恩的日子”,网友评论:“你个糟老头子坏得很。”

3.当某件期待已久的事情让自己产生了失望感的时候。比如,网友发现王思聪双十一当天抽奖没有自己的名字的时候,就会说“你个糟老头子坏的很@王思聪,让我白白激动这么久”。

抖音我信你个鬼,你个糟老头子坏得很是什么梗?

我也好险呐

高一考地理的时候,全班考砸,地理老师大怒:“填空题白送40分,居然有人10分,20分?十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”

这时同桌长叹;“好险,我21分”

正在庆幸时,后面一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分”

倒掉一些

师父问:如果你要烧壶开水,生火到一半时发现柴不够,你该怎么办?有的弟子说赶快去找,有的说去借,有的说去买。师父说:为什么不把壶里的水倒掉一些呢?

世事总不能万般如意,有舍才有得。

标签: 烧水 弟子

祝您出行平安

古时候打劫是这样的:“此山是我开, 此树是我栽。要想从此过, 留下买路财!” 这语言多么粗鲁野蛮! 经过上千年的文明洗礼,到了现代社会,语言变得文明贴心: “前方500米收费站,请减速慢行,停车请领卡,请缴费,谢谢合作! 祝您出行平安……”

多么的文明有礼貌啊! 事实告诉我们:流氓不可怕,就怕流氓有文化!

标签:打劫

做人要诚实

曾经有个女孩儿问我:“你是帅哥吗?”

我惭愧的说:“我不是。”

那女孩给了我两个耳光,然后转身跑了,丢下一句话:“你撒谎!”

从此我懂得了做人要诚实。

标签:做人 诚实 撒谎

出了事我也决不找你的麻烦!

今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一。他说:“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也决不找你的麻烦!”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻,一到十五楼的声控灯全亮了!

标签: 小心 安全第一

托尼老师

在理发店烫头。烫完洗完,理发师正给我吹干时,老公来接我…… 老公见理发师总把我的卷发往上托,愣了两秒,对理发师说:终于知道为啥你叫托尼老师了,就是不停的托你、托你、托你……

标签: 托尼老师 老公

接吻纪念日

下班回家,老婆:“π是多少?”我:“没事你问我这个干嘛?”老婆:“别废话!问你π是多少!”我:“3.141592653589793238……”背到这老婆一巴掌扇了过来说:“这么多数都背的下来,今天第三次接吻纪念日你记不住?” 谁来陪我抽根烟?

她长得不好看

男甲:我们办公室的一个女同事特烦人。 男乙:怎么了? 男甲:说话总发嗲,跟谁都自来熟,还老让我们帮她打饭。 男乙:说重点吧。 男甲:她长得不好看。

雾太大,朋友圈都看不见!

今天一姑娘打电话给交警大队,哭着说:雾霾太大了,红绿灯都看不清了,一早上连闯了6个红灯了,这可怎么办?要罚多少款[流汗][流汗][流汗]?

交警回复: 亲,你放心开吧,探头也看不见你![憨笑][憨笑][憨笑]交警大队温馨提示:雾霾比较大,如果找不到路了,千万不要下车问路,如果下车你可能就找不到自己的车了,找不到车了也不要报警了,因为警察也找不到你!![阴险][偷笑][偷笑]记者做街头采访:“大爷,您觉得今天大雾给您的生活带来了什么影响?” 大爷说:“影响......太大了!首先你要看清楚,我是你大娘”......

雾太大,朋友圈都看不见!

雾太大,朋友圈都看不见!

我那12块钱还要不要了?

跟大家说个事,我刚刚在路边一个小超市买大白兔奶糖,8块钱的,我给了老板娘20块钱,但是她忘了找我12块钱了。本来钱也不多,但是老板娘态度及其不好,死不承认,正好老板回来了,说直接调一下监控就知道了,然后就调监控,快进看着,结果看到老板娘和一个男人在亲嘴……现在110,120都来了,还来了一群看热闹的人,我想问问大家,我那12块钱还要不要了?

蜗牛买药

乌龟生病了,蜗牛说:“你好好在家躺着,我去给你买药。”乌龟躺了一星期了,蜗牛还没回来,乌龟就急了:“蜗牛太不够意思了!他肯定去别处玩了!”这时门外突然传来蜗牛的声音:“你再骂我,我就不去了!”

蜗牛买药

升职的理由

在公司,我一直是个默默无闻的小职员。有一天,突然接到通知,我升职了。带着满脑子的困惑和疑问,我满心忧虑地经过多方打探得知,原来我们公司楼下开早餐店的那对老夫妻,竟然是我们老总的爸妈。

我能升职的原因是:我连续吃了三年的早餐,从来没说过一句公司和老总的坏话!

糖甜吗?

儿子拿了一颗糖放进爸爸的嘴里,满心期待地问:“爸爸,糖甜吗? ”

爸爸好感动,含着泪说:“甜!”

儿子又说:“那为什么狗不吃?吐出来好几次呢?”

老鹰抓小鸡

今天侄女问我:“姑姑,什么是小鸟依人。”

我一把把老公抓过来,然后靠在他身边,对侄女说:“你看,就像姑姑这样。”

老公:“得了吧,你别误导孩子,你这明明就是老鹰抓小鸡嘛。”

投资

小张喜欢炒股,落下了强迫症,他见老婆提着一篮鸡蛋回家,便赶忙说:“哎呀,不要将所有的鸡蛋放进同一个篮子里,说了这么多次,怎么就不听呢?”

老婆忍无可忍:“你给我买套房子吧,我搬出去住。”

小张疑惑:“你这是闹哪一出?”

老婆气哼哼地说:“不要将所有的人放进同一个房子里!”

买花

早上带外甥上幼儿园,他让我给他买4朵花,他要送给他老婆。

我想送花要么8朵要么11朵讨个吉利,哪有送4朵的?不過还是给他买了。

下午接他放学,看到4个小女孩每人拿着1朵。

标签: 买花
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