倒掉一些

师父问:如果你要烧壶开水,生火到一半时发现柴不够,你该怎么办?有的弟子说赶快去找,有的说去借,有的说去买。师父说:为什么不把壶里的水倒掉一些呢?

世事总不能万般如意,有舍才有得。

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祝您出行平安

古时候打劫是这样的:“此山是我开, 此树是我栽。要想从此过, 留下买路财!” 这语言多么粗鲁野蛮! 经过上千年的文明洗礼,到了现代社会,语言变得文明贴心: “前方500米收费站,请减速慢行,停车请领卡,请缴费,谢谢合作! 祝您出行平安……”

多么的文明有礼貌啊! 事实告诉我们:流氓不可怕,就怕流氓有文化!

标签:打劫

做人要诚实

曾经有个女孩儿问我:“你是帅哥吗?”

我惭愧的说:“我不是。”

那女孩给了我两个耳光,然后转身跑了,丢下一句话:“你撒谎!”

从此我懂得了做人要诚实。

标签:做人 诚实 撒谎

出了事我也决不找你的麻烦!

今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一。他说:“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也决不找你的麻烦!”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻,一到十五楼的声控灯全亮了!

标签: 小心 安全第一

托尼老师

在理发店烫头。烫完洗完,理发师正给我吹干时,老公来接我…… 老公见理发师总把我的卷发往上托,愣了两秒,对理发师说:终于知道为啥你叫托尼老师了,就是不停的托你、托你、托你……

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接吻纪念日

下班回家,老婆:“π是多少?”我:“没事你问我这个干嘛?”老婆:“别废话!问你π是多少!”我:“3.141592653589793238……”背到这老婆一巴掌扇了过来说:“这么多数都背的下来,今天第三次接吻纪念日你记不住?” 谁来陪我抽根烟?

她长得不好看

男甲:我们办公室的一个女同事特烦人。 男乙:怎么了? 男甲:说话总发嗲,跟谁都自来熟,还老让我们帮她打饭。 男乙:说重点吧。 男甲:她长得不好看。

雾太大,朋友圈都看不见!

今天一姑娘打电话给交警大队,哭着说:雾霾太大了,红绿灯都看不清了,一早上连闯了6个红灯了,这可怎么办?要罚多少款[流汗][流汗][流汗]?

交警回复: 亲,你放心开吧,探头也看不见你![憨笑][憨笑][憨笑]交警大队温馨提示:雾霾比较大,如果找不到路了,千万不要下车问路,如果下车你可能就找不到自己的车了,找不到车了也不要报警了,因为警察也找不到你!![阴险][偷笑][偷笑]记者做街头采访:“大爷,您觉得今天大雾给您的生活带来了什么影响?” 大爷说:“影响......太大了!首先你要看清楚,我是你大娘”......

雾太大,朋友圈都看不见!

雾太大,朋友圈都看不见!

我那12块钱还要不要了?

跟大家说个事,我刚刚在路边一个小超市买大白兔奶糖,8块钱的,我给了老板娘20块钱,但是她忘了找我12块钱了。本来钱也不多,但是老板娘态度及其不好,死不承认,正好老板回来了,说直接调一下监控就知道了,然后就调监控,快进看着,结果看到老板娘和一个男人在亲嘴……现在110,120都来了,还来了一群看热闹的人,我想问问大家,我那12块钱还要不要了?

蜗牛买药

乌龟生病了,蜗牛说:“你好好在家躺着,我去给你买药。”乌龟躺了一星期了,蜗牛还没回来,乌龟就急了:“蜗牛太不够意思了!他肯定去别处玩了!”这时门外突然传来蜗牛的声音:“你再骂我,我就不去了!”

蜗牛买药

升职的理由

在公司,我一直是个默默无闻的小职员。有一天,突然接到通知,我升职了。带着满脑子的困惑和疑问,我满心忧虑地经过多方打探得知,原来我们公司楼下开早餐店的那对老夫妻,竟然是我们老总的爸妈。

我能升职的原因是:我连续吃了三年的早餐,从来没说过一句公司和老总的坏话!

糖甜吗?

儿子拿了一颗糖放进爸爸的嘴里,满心期待地问:“爸爸,糖甜吗? ”

爸爸好感动,含着泪说:“甜!”

儿子又说:“那为什么狗不吃?吐出来好几次呢?”

老鹰抓小鸡

今天侄女问我:“姑姑,什么是小鸟依人。”

我一把把老公抓过来,然后靠在他身边,对侄女说:“你看,就像姑姑这样。”

老公:“得了吧,你别误导孩子,你这明明就是老鹰抓小鸡嘛。”

投资

小张喜欢炒股,落下了强迫症,他见老婆提着一篮鸡蛋回家,便赶忙说:“哎呀,不要将所有的鸡蛋放进同一个篮子里,说了这么多次,怎么就不听呢?”

老婆忍无可忍:“你给我买套房子吧,我搬出去住。”

小张疑惑:“你这是闹哪一出?”

老婆气哼哼地说:“不要将所有的人放进同一个房子里!”

买花

早上带外甥上幼儿园,他让我给他买4朵花,他要送给他老婆。

我想送花要么8朵要么11朵讨个吉利,哪有送4朵的?不過还是给他买了。

下午接他放学,看到4个小女孩每人拿着1朵。

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漏财

高中的时候,我和班上一个天然呆的同学是同桌。我俩刚被分到同桌的第一天,他就在晚自习跟我聊天,还给我看手相,说:“唉呀,你这手不好啊!漏财!跟我一样,我也漏财!”

这时,突然一阵阴风袭来,班主任突然出现说:“你俩不学习干啥呢?每个人罚十块钱!”

标签:漏财 同桌

成交

下个月结婚,婚前都要给岳父岳母送彩礼。

因为跨省,我就汇过去了。汇完后要编个短信给岳父,本来想说“感谢岳父”之类的话,结果刚编了个“已汇”,短信就点出去了。过了半晌,岳父直接给我回了个“成交”。

营养快线

中秋节聚会,大家一起吃火锅,我们拿了一些啤酒。

有个同学突然问我:“有没有人喝白的?”

我们都摇头,他说:“你们都不喝白的啊,那我喝吧!”

大家都投去了敬佩的目光,此时,这个同学对老板说:“来一瓶营养快线!”

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神仙都是不食人间烟火的!

过年回家,老妈问我有没有男票,我回:“以后别再问有没有男票这种问题,我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的!”结果,我就没有晚饭吃了。因为我妈说:“神仙都是不食人间烟火的!”

神仙都是不食人间烟火的!

偷偷的学会了抽烟

偷偷的学会了抽烟,没烟急的要死,看到老爸在那抽烟,计上心头,一把抢过老爸手里的一盒烟,愤怒说道:怎么老是抽烟,就不能为自己的健康想想么?”老爸欣慰的看着我点了点头,我拿着烟走了,跑到阳台抽了起来,太爽了,这时,老爸左顾右盼的拿着烟和火机也来了………

标签: 父子 健康
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