2017年度最佳负面新闻汇总

1.广东三人花20万人民币造出17万假币。

2.英国马拉松仅一人完成比赛,第二名带着五千人跑错路。

3.河南一女子为吓男友,报警称其是逃犯,警方调查后发现真的是逃犯。

4.美国一青年举枪欲自杀,被其母亲发现后报警,警察为防止该青年自杀,将其击毙。

5.乌克兰提议取消俄罗斯在联合国的一票否决权,结果被俄罗斯一票否决。

6.浙江夫妻“幻想”中奖500万,因分配不均大打出手。

7.一男子去宾馆开房,花八百叫了两个小姐,结果三人斗了一晚上地主,该男子倒赢两千多!

8.教师猥亵女学生一审获刑“1年”不服上诉,二审获刑“12年”。

9.一个女孩被诊断为艾滋病,然后为了报复社会她成天约X,约了一年,然后医生告诉她说是误诊的。

10.一男子偷窃仓库价值5万饮料,连夜将瓶中饮料倒掉,将空瓶卖了200多块钱。

11.小偷入室盗窃,因怕有脚步声,脱下鞋子,脚太臭熏醒屋主。

12.女子考驾照13年未通过,驾校全额退款并请其吃饭。

13.张艺谋缴清全额超生罚款后,中国政府允许鼓励生二胎。

14.天真女子1年被骗118次,骗子感叹:她是除我妈以外对我最好的人。

15.男子住酒店枕头底惊现万元现金,怒投诉:肯定没换枕套!

16.小伙腰部以下发黑以为得重病,医生:裤子掉色。

17.上班时间老板发红包,抢红包员工被罚500元。

18.失恋男子开煤气欲自杀,冷静后点了根烟却引爆。

19.狱警突然昏迷,犯人越狱砸门急救!警方十分感动,然后加固牢房。

20.劫匪抢完姑娘还送她回去,称看她一个人有点不放心。

21.沈阳男子花30万装修新房,装修完发现是别人家。

22.日本女子在手术中途放屁,被激光点燃,造成手术室起火。

23.初三男孩被困电梯5小时,等待救援时写完作业。

24.合肥一小偷偷得三星Note7,还没销赃手机自燃。

25.某地交警查扣“超载”空载油罐车罚一万多元,次日司机提车时要求按单赔油,结果法院判交警赔120万油钱。

26.女子请病假旅游晒朋友圈,公司截图留证将其开除……

站长--没关系

有网友说:内容为王,外链为皇,内链为妃,关键词为相,代码为将,结构为城,更新为太子,百度垂帘听政。那站长是什么?

站长必须是一位能同时接触到王、皇、妃、相、太子、城,还要应付垂帘听政的人物。

结论:站长就是太监吧……

吵架

吵架了。

老公说:分手吧!

女人说:好。

老公说:各走一百步吧,以后见面还是朋友。

他忍着心痛走了99步,最后一步他回头了却一头撞在了她脸上。

他愣住了!

女人平静地说:只要你肯回头,我会一直在你身后。

他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里!

她悄悄地扔掉了藏在背后的砖头……

标签: 老公 夫妻笑话

怎么区分妖精和妖怪

孙悟空问师傅怎么区分妖精和妖怪?

唐僧:看腰呗,小腰精,大腰怪!

怎么区分妖精和妖怪

掰玉米也玩套路

国庆假期,老爸拉着小李去掰玉米,小李又累又热,不断抱怨:“老爸,天这么热,等阴天再干吧。”

老爸狠狠的瞪了他一眼,没说话。

晚上,小李正酣睡,老爸摇醒他:“儿子,你王叔欠咱钱不还,走,趁着天黑,我们把他家玉米全都偷到咱家来”

小李兴奋,和老爸连夜抹黑到了王叔家玉米地,一夜功夫,把玉米全都收到自己家了,看着满院子的玉米,小李问:“老爸,王叔发现自己家的玉米不见了,不会报警吧?”

老爸:“傻儿子,刚才我带你去的,是咱家自己的玉米地!”

小李:“啊,老爸,给我玩套路啊!”

掰玉米也玩套路

知识改变命运

一个博士去算命,算命先生一看手相说:“你会在25岁结婚,然后有一对可爱的儿女…”

博士问:“那我为什么现在都没有女朋友?”

算命先生:“知识改变命运。”

知识改变命运
标签: 结婚

那群老师真傻

昨天学校在查早恋,查到我女朋友头上来了,本以为要完蛋了,结果查出来她男朋友不是我……那群老师真傻,哈哈哈!

那群老师真傻

快给我滚!

蝎子精绑架了唐僧,要跟他圆房。

她跳起了艳舞勾引唐僧道:“圣僧你想不想要啊?”

唐僧猴急道:“给我,快给我……”

蝎子精继续诱惑:“给你什么啊?你倒是说啊,你不说我怎么知道!”

唐僧:“快给我,快给我滚!”

标签:蝎子精 唐僧

有希望嫁出去

今天在路上见到一小女孩特别可爱,就想逗逗她,我说:小妹妹,你期末考了多少分啊?

她:阿姨你有宝宝了吗?

我:我还没有男朋友,哪来的宝宝啊!

她:阿姨你别灰心,以后少操心别人家的事,多抽时间去相亲,还是有希望嫁出去的。

你缺耳光不?

自从有了微信红包的功能,就产生了一种新型要饭的人,一天到晚,认识的要,不认识的也要。你春天缺口罩,夏天缺饮料,秋天缺手套,冬天缺棉帽,八月十五缺月饼,平安夜你又缺苹果,我就想问问你缺耳光不?!

买个东西看看余额

跟老公是大学校友,第一次认识是捡到他的饭卡,联系上相约学校超市,把饭卡交还给他,他非要请我喝饮料,拉进超市给我买了瓶水才离开。

后来问他是不是当时对我一见钟情才请我喝水的?老公不假思索道:我怕你偷偷用饭卡,所以抓你去超市买个东西看看余额。

领导有经验

今天和公司领导吃饭,男员工为了表现,提起酒杯就敬:“领导日理万机,甚是幸苦,略敬一杯。”

旁边一妹子弱弱的问一句:“理万机是谁?漂亮吗?”

领导幽默滴说:“这个人要日后再说。”

笑喷了,还是领导有经验啊。

你早晚得死自己手里!

每次跟同学出去吃饭,同学总换女朋友,不到一个礼拜身边就又是一个新面孔。

一个月没见又瘦了,我调侃到:“你小子早晚得死在女人身上。”

他说:“那也比你好吧,兄弟,你早晚得死自己手里!”

标签:

你这种丑逼不配有太漂亮的媳妇儿!

老婆在网上相中一套化妆品,好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。踌躇了一会儿,扭头又端详我半天,一咬牙:算了,不买了,你这种丑逼不配有太漂亮的媳妇儿!中国好媳妇啊,为了不花钱,连这种理由都想出来了。

标签:老婆笑话

婚姻的真相

结婚前,从上往下念↓

男:太好了,我期待的这一天终于到来了!

女:我能反悔吗?

男:不你想都别想!

女:你爱我吗?

男:当然!

女:你会背叛我吗?

男:不会!你怎么会有这样的想法?

女:你能吻我一下吗?

男:当然,绝对不止一下!

女:你有可能打我吗?

男:永远不可能!

女:我能相信你吗?

结婚后,从下往上念↑

婚姻的真相

微信是什么?

上午:基本都是卖货的。

中午:各种晒,晒胸晒大腿,晒幸福,晒方向盘,晒飞机票,应有尽有。

傍晚:开始各种饭局,酒店、ktv、撸串烤肉啥滴!求陪同,求偶遇。

午夜:各种饿,各种吃,各种再也不吃宵夜了,明天开始戒酒。

凌晨:各种哭,各种失眠,各种感悟,各种胡言乱语。

总结:“微信”是腾讯开的精神病院。只能微信!不能全信!经典!

微信是什么?

别吵到邻居!

十三岁那年,在一个百无聊赖的深夜,我趴在床头点了根寂寞。刚抽上两口,老爸推门进来了,我习惯性的给老爸发了一根,老爸接过去点上,谁也没有说话,静谧的时光在父子俩的指间慢慢流逝。老爸吐了一个不太标准的烟圈,然后淡淡地说:“等下揍你的时候忍着点儿,别吵到邻居!”

别吵到邻居!

你不喝水,你喝尿?

女儿:爸爸,问你一个问题

爸爸:说吧!

女儿:假如你一个人在沙漠里,你快渴死了,你面前有两杯水,一杯尿,一杯毒药,你喝哪个?

爸爸:我喝~~~尿。

女儿:你傻呀!你面前有两杯水,你不喝水,你喝尿???

你不喝水,你喝尿?

狗不理

男的:“男的单身知道叫什么吗?”

女的:“知道呀,单身狗。”

男的:“那女的单身叫什么?”

女的:“不知道...”

男的:“狗不理。”

狗不理

你是怎么看孩子的?

五岁的女儿在沙发上唾着了,突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上!

可这家伙很坚强,并没有哭。

而是爬到我面前啪地给了我一巴掌!

说:“你是怎么看孩子的?”

你是怎么看孩子的?
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