为了防止服务器被袭击,老板叫我切断网线……

为了防止服务器被袭击,老板叫我切断网线,现在老板叫我自己滚,请问各位大神,我做错了什么?是我切断网线的速度太慢了吗?可是厨房借的菜刀就这个水准啊,我有什么办法?

为了防止服务器被袭击,老板叫我切断网线……

正宗臭豆腐

路边有一个姑娘在卖臭豆腐,名叫:“奶奶牌臭豆腐!”

我过去问她:“你这奶奶牌臭豆腐正宗吗?”

她笑道:“当然正宗啊!”

我买了一块尝尝,道:“确实很臭很正宗!”

她得意道:“那当然,这可是用我奶奶的马桶泡制的,名副其实,正宗得不得了!”

我了个去,别拦我吐!

正宗臭豆腐

理发店的TONY老师

据了解,托尼老师(tony)指的是理发店中的剃头的,而对于理发店剃头的为何被称为托尼老师(tony),网友是这么解释的:因为要拜托你剪好一点啊,所以叫托尼啊!真是名师出高徒,小明后继有人了!

不管是在京津唐,还是沪深广,不管是在宽敞繁华的城市主干道,还是清新秀丽的城乡结合部,不管你走到哪里,只要进去一间理发店,总会遇到一个叫tony的老师。

细瘦的身板,金黄的或是火红的或是深蓝的头发,发梢直直竖起来,起码要超过头皮两寸。肩膀和脖子差不多宽,下身或者围着一个黑色的裙子,登时让人联想到苏格兰军人,而更相似的,是那份华贵的皇室风范,以及傲视天下的不羁。

在理发店的盛世繁华气质中,在欧莱雅染发剂堆砌起来的你值得拥有的华丽中,tony总是显得有点忧郁。手持着电吹风的他,总会让人担心承受不住那重量,但他似乎对这一切都毫不理会,全心沉浸在自己的艺术创作中。

理发店里的tony老师,总会让我觉得亲切,当我到一个陌生的地方,我总会去理发店去找叫tony的老师,这让我觉得异乡的陌生感会突然消失,tony在每一个地方等待着你的脑袋。

这么多年来,除了查户口式的谈心和推销办卡,我没听过tony说过别的什么,直到有一个傍晚,tony在给我吹头发的时候伴着吹风机的呼呼声突然大叫:andy!!CNMD!!别抢我的客人!

理发店的TONY老师
标签: tony 笑话

《扯蛋》

三个女人上班聊天。

小李:我昨晚摸了老公的蛋蛋,竟然是凉的。

小张:还真没留意过耶,晚上回去试试。

第二天,小张:你说得是真的,确实是凉的!

第三天,她们看到小兰满脸瘀伤,眼里含着泪说: 昨晚摸了我老公,我就说了句:“咦?奇怪啊!别人的蛋蛋都是凉的,怎么你的是热的? ”……然后,就被打成这样了……

结论:好好上班,好好工作,好好过日子,别瞎扯蛋。

点评: 手可以乱摸,话不能乱说。

标签: 夫妻笑话

送我去美国上学....…

北京一所名牌小学的五年级教室。有个女学生趴在桌上哭泣。同学们都愕然,老师也奇怪,这个女学生的父亲是政府高官,难道家暴不成?老师好劝歹劝,小女孩终于说出真相。她说:我爸爸给我看过他开大会的讲话稿,内容说美国特乱、堕落,到处都是穷人,很多人都有枪,最富的人也比不上我家有钱,是个人间地狱……,可是昨天晚上我听到爸爸对妈妈说,等我大一点了就送我去美国上学....…

送我去美国上学....…

你知道这种感觉吗?

你知道这种感觉吗?

你知道这种感觉吗?

2017年度最佳负面新闻汇总

1.广东三人花20万人民币造出17万假币。

2.英国马拉松仅一人完成比赛,第二名带着五千人跑错路。

3.河南一女子为吓男友,报警称其是逃犯,警方调查后发现真的是逃犯。

4.美国一青年举枪欲自杀,被其母亲发现后报警,警察为防止该青年自杀,将其击毙。

5.乌克兰提议取消俄罗斯在联合国的一票否决权,结果被俄罗斯一票否决。

6.浙江夫妻“幻想”中奖500万,因分配不均大打出手。

7.一男子去宾馆开房,花八百叫了两个小姐,结果三人斗了一晚上地主,该男子倒赢两千多!

8.教师猥亵女学生一审获刑“1年”不服上诉,二审获刑“12年”。

9.一个女孩被诊断为艾滋病,然后为了报复社会她成天约X,约了一年,然后医生告诉她说是误诊的。

10.一男子偷窃仓库价值5万饮料,连夜将瓶中饮料倒掉,将空瓶卖了200多块钱。

11.小偷入室盗窃,因怕有脚步声,脱下鞋子,脚太臭熏醒屋主。

12.女子考驾照13年未通过,驾校全额退款并请其吃饭。

13.张艺谋缴清全额超生罚款后,中国政府允许鼓励生二胎。

14.天真女子1年被骗118次,骗子感叹:她是除我妈以外对我最好的人。

15.男子住酒店枕头底惊现万元现金,怒投诉:肯定没换枕套!

16.小伙腰部以下发黑以为得重病,医生:裤子掉色。

17.上班时间老板发红包,抢红包员工被罚500元。

18.失恋男子开煤气欲自杀,冷静后点了根烟却引爆。

19.狱警突然昏迷,犯人越狱砸门急救!警方十分感动,然后加固牢房。

20.劫匪抢完姑娘还送她回去,称看她一个人有点不放心。

21.沈阳男子花30万装修新房,装修完发现是别人家。

22.日本女子在手术中途放屁,被激光点燃,造成手术室起火。

23.初三男孩被困电梯5小时,等待救援时写完作业。

24.合肥一小偷偷得三星Note7,还没销赃手机自燃。

25.某地交警查扣“超载”空载油罐车罚一万多元,次日司机提车时要求按单赔油,结果法院判交警赔120万油钱。

26.女子请病假旅游晒朋友圈,公司截图留证将其开除……

站长--没关系

有网友说:内容为王,外链为皇,内链为妃,关键词为相,代码为将,结构为城,更新为太子,百度垂帘听政。那站长是什么?

站长必须是一位能同时接触到王、皇、妃、相、太子、城,还要应付垂帘听政的人物。

结论:站长就是太监吧……

吵架

吵架了。

老公说:分手吧!

女人说:好。

老公说:各走一百步吧,以后见面还是朋友。

他忍着心痛走了99步,最后一步他回头了却一头撞在了她脸上。

他愣住了!

女人平静地说:只要你肯回头,我会一直在你身后。

他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里!

她悄悄地扔掉了藏在背后的砖头……

标签: 老公 夫妻笑话

怎么区分妖精和妖怪

孙悟空问师傅怎么区分妖精和妖怪?

唐僧:看腰呗,小腰精,大腰怪!

怎么区分妖精和妖怪

掰玉米也玩套路

国庆假期,老爸拉着小李去掰玉米,小李又累又热,不断抱怨:“老爸,天这么热,等阴天再干吧。”

老爸狠狠的瞪了他一眼,没说话。

晚上,小李正酣睡,老爸摇醒他:“儿子,你王叔欠咱钱不还,走,趁着天黑,我们把他家玉米全都偷到咱家来”

小李兴奋,和老爸连夜抹黑到了王叔家玉米地,一夜功夫,把玉米全都收到自己家了,看着满院子的玉米,小李问:“老爸,王叔发现自己家的玉米不见了,不会报警吧?”

老爸:“傻儿子,刚才我带你去的,是咱家自己的玉米地!”

小李:“啊,老爸,给我玩套路啊!”

掰玉米也玩套路

知识改变命运

一个博士去算命,算命先生一看手相说:“你会在25岁结婚,然后有一对可爱的儿女…”

博士问:“那我为什么现在都没有女朋友?”

算命先生:“知识改变命运。”

知识改变命运
标签: 结婚

那群老师真傻

昨天学校在查早恋,查到我女朋友头上来了,本以为要完蛋了,结果查出来她男朋友不是我……那群老师真傻,哈哈哈!

那群老师真傻

快给我滚!

蝎子精绑架了唐僧,要跟他圆房。

她跳起了艳舞勾引唐僧道:“圣僧你想不想要啊?”

唐僧猴急道:“给我,快给我……”

蝎子精继续诱惑:“给你什么啊?你倒是说啊,你不说我怎么知道!”

唐僧:“快给我,快给我滚!”

标签:蝎子精 唐僧

有希望嫁出去

今天在路上见到一小女孩特别可爱,就想逗逗她,我说:小妹妹,你期末考了多少分啊?

她:阿姨你有宝宝了吗?

我:我还没有男朋友,哪来的宝宝啊!

她:阿姨你别灰心,以后少操心别人家的事,多抽时间去相亲,还是有希望嫁出去的。

你缺耳光不?

自从有了微信红包的功能,就产生了一种新型要饭的人,一天到晚,认识的要,不认识的也要。你春天缺口罩,夏天缺饮料,秋天缺手套,冬天缺棉帽,八月十五缺月饼,平安夜你又缺苹果,我就想问问你缺耳光不?!

买个东西看看余额

跟老公是大学校友,第一次认识是捡到他的饭卡,联系上相约学校超市,把饭卡交还给他,他非要请我喝饮料,拉进超市给我买了瓶水才离开。

后来问他是不是当时对我一见钟情才请我喝水的?老公不假思索道:我怕你偷偷用饭卡,所以抓你去超市买个东西看看余额。

领导有经验

今天和公司领导吃饭,男员工为了表现,提起酒杯就敬:“领导日理万机,甚是幸苦,略敬一杯。”

旁边一妹子弱弱的问一句:“理万机是谁?漂亮吗?”

领导幽默滴说:“这个人要日后再说。”

笑喷了,还是领导有经验啊。

你早晚得死自己手里!

每次跟同学出去吃饭,同学总换女朋友,不到一个礼拜身边就又是一个新面孔。

一个月没见又瘦了,我调侃到:“你小子早晚得死在女人身上。”

他说:“那也比你好吧,兄弟,你早晚得死自己手里!”

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你这种丑逼不配有太漂亮的媳妇儿!

老婆在网上相中一套化妆品,好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。踌躇了一会儿,扭头又端详我半天,一咬牙:算了,不买了,你这种丑逼不配有太漂亮的媳妇儿!中国好媳妇啊,为了不花钱,连这种理由都想出来了。

标签:老婆笑话
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