有关父子笑话的开心笑话:

糖甜吗?

儿子拿了一颗糖放进爸爸的嘴里,满心期待地问:“爸爸,糖甜吗? ”

爸爸好感动,含着泪说:“甜!”

儿子又说:“那为什么狗不吃?吐出来好几次呢?”

别吵到邻居!

十三岁那年,在一个百无聊赖的深夜,我趴在床头点了根寂寞。刚抽上两口,老爸推门进来了,我习惯性的给老爸发了一根,老爸接过去点上,谁也没有说话,静谧的时光在父子俩的指间慢慢流逝。老爸吐了一个不太标准的烟圈,然后淡淡地说:“等下揍你的时候忍着点儿,别吵到邻居!”

别吵到邻居!

你不喝水,你喝尿?

女儿:爸爸,问你一个问题

爸爸:说吧!

女儿:假如你一个人在沙漠里,你快渴死了,你面前有两杯水,一杯尿,一杯毒药,你喝哪个?

爸爸:我喝~~~尿。

女儿:你傻呀!你面前有两杯水,你不喝水,你喝尿???

你不喝水,你喝尿?

你是怎么看孩子的?

五岁的女儿在沙发上唾着了,突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上!

可这家伙很坚强,并没有哭。

而是爬到我面前啪地给了我一巴掌!

说:“你是怎么看孩子的?”

你是怎么看孩子的?

你的好日子到头了!

我把爸爸的单反摔坏了,他给我点了一支烟,是30块一包的好日子。

“爸,你咋不抽?”

“爸不抽,你抽!”

我们父子望着窗外,我默默地抽着烟,彼此都没说话,可能这就是沉默的父爱吧。

“抽到头了?”他问我,我点了点头。

“知道为什么要给你抽好日子吗?”他拿起擀面棍:“因为你的好日子到头了!” ​​​

你的好日子到头了!

是季付,还是月付

老头子给儿子买房子,去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说:“先生您是季付,还是月付”。老头一听火了,说:“我他妈的不是继父,也不是岳父,我是……父亲”!于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。

感悟:人与人之间的误会往往在于我以为听懂了。

为什么狗狗不吃呢?

一个可爱的小朋友,拿着糖,放进爸爸的嘴巴里,满心期待的问:“爸爸,糖甜嘛?”

爸爸好感动,孩子终于知道疼爸爸了。爸爸含着泪说:“甜......”

小朋友又说:“那为什么狗狗不吃,吐出来好几次呢?”

爸爸哭了.....

递给了男人5张10块的

便利店收银台前,一个萌萌的正太扯着父亲袖口问:“粑比粑比,为啥明明是160块,你却交了210块呢~” 男人慈爱地摸着儿子的头:“这样阿姨就能找回一张50块的,钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~” 收银小妹也弯了眼睛,对正太微微一笑,递给了男人5张10块的……

有什么事你尽管说

零花钱被媳妇扣了,我厚着脸皮对老爸说:“想和你说个事,算了,借五十块钱这件事打死我都说不出口。”老爸拉着我说:“客气啥,反正我的钱都在你妈那里,有什么事你尽管说。”

爸,烟给你点上了

还在上初中,过年和家人吃年夜饭喝的有点懵圈,顺手抄起烟来点上,点完全家一脸惊讶的看着我,愣了两秒:“爸,烟给你点上了。”

玩花生米进鼻子

一倒霉孩子玩花生米!不慎将花生米塞进鼻孔里取不出来!爸爸紧忙把孩子送医院!花了好几百才弄出来!回到家破口大骂:mlgbd一颗花生米花了好几百!我特么真不信了!他爸也塞了一颗,后来没整出来,又花好几百。

记得给老子留点就行

午休中,儿子跑过来摇醒我,神秘兮兮的说,爸爸,我发现了一个秘密……

卧槽,这是段子里情节,造我身上了,忙问,什么秘密?

儿子;我的溜溜球,滚到了鞋柜下面,我在那里发现了你的旧钱包!!!

吓的我赶紧捂住他嘴,小子,算你有良心,自己拿,记得给老子留点就行……

那时候可真耐打。

小时候偷偷去网吧打游戏,被我爸抓个正着,没办法,只能咬死不承认,于是对他说:爸爸你认错人了。 现在想想,那时候可真耐打。

掀女同学裙子了!

今天我朋友回家后低着头对他爸爸说:“老师说我上梁不正下梁歪, 有其父必有其子。”

同学父亲挥手就是一耳光, 怒骂道:“ 你掀女同学裙子了?”

四个人一起下棋。。

说个我小时候的事,爸爸爱打麻将,妈妈派我监督爸爸,爸爸买糖给我,叫我说他下午没有打麻将,下棋的。回家后妈妈问我:你老爸下午做什么了。我说下棋。妈妈说:几个人下的啊?我说:四个。现在长大了,妈妈还经常说四个人一起下棋。

姓什么不好,非要姓牛

儿子:“老爸,你说咱姓什么不好,非要姓牛!”

老爸:“姓牛不好吗,牛逼哄哄”

儿子:“好什么好,我在编辑部工作,平常我们都尊称对方,李编,王编,可到了我,人家都叫我牛编”

关于小屁孩儿的那些事儿

老子终于知道为啥我读小学的时候每次上网都能被我爸逮住了。。原来是我家隔壁那个SB,那SB的爸妈不给他零用钱,他网瘾又大,每次我去网吧他都要去,然后偷偷用他的小灵通给我爸打电话。“叔叔,你儿子在xx网吧,你快来抓吧。”然后老子就被抓回去,他就坐我的位置上开心的玩着了。

干大半辈子都养马了

最讨厌那两匹野马了!一匹叫马云,专骗我老婆钱,一匹叫马化腾,专骗我儿子钱。合着我是弼马温啊!!干大半辈子都养马了!

为什么你怀我的时候不吃葡萄

小明听同学说,妈妈怀孕的时候吃葡萄,生出来的小孩眼睛会特别大。于是,放学回家后,小明气呼呼地质问妈妈:‘为什么你怀我的时候不吃葡萄?害的我现在眼睛这么小!’妈妈一听,正不知如何回答,爸爸突然笑着插嘴道:谁说没吃?只不过你妈妈怀你的时候,吃的是葡萄干…

怎么蹲在门口不进屋

“儿子,你怎么蹲在门口不进屋啊?”

“我今天考了倒数第一,老妈说这次再考倒数第一,就让我跪搓衣板。”

“儿子,别怕,进去吧,你妈不是那种人。”

“我不敢。老爸你喝酒了?你太坏了,知道家里就一个搓衣板让我先进去,哼。”

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