有关搞笑笑话的开心笑话

到处瞎看些什么玩意!“师父,为什么我的功夫总是没有长进?”“你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗?“见过。”“那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢?”“见过。”“平静水面上月亮的倒影呢?”“也见过,师父。”“这就是你的问题所在,不好好练功,到处瞎看些什么玩意! ”...
到处瞎看些什么玩意!
地下恋情挪到地上来。我跟大家透露个小秘密,我跟海燕的地下恋情,已经坚持了六年了,这六年当中我们的情感是干净的、清纯的,无邪的,是天真的。这地下恋情就在今天我想把它挪到地上来。...
地下恋情挪到地上来。
打麻将,三缺一。老婆打来电话:“喂,老公,我们有个工程项目,我负责招标,分4个标段同时施工,由于赶工期,可直接进场施工,目前还有一个标段,你考虑下做不做?” 在外买东西的老公顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”老婆:“好收款,不垫资,现场结算。”老公欣喜若狂:“什么工程?”老婆:“打麻将,三缺一...
打麻将,三缺一。
来大姨妈的时候是!有一女哥们,典型女汉子,某日聊天,她感叹道:“做女人真难~~”我:“你是女人?”她:“来大夷妈的时候是!艹”...
来大姨妈的时候是!
这种廉价的感情我不要。“对不起,这种廉价的感情我不要。”我撇过头,点了根烟,准备穿鞋走人。她一把拉住我的手,眼里尽是风情万种,我以为她会竭尽全力挽留,此时她终于忍不住开口:“逼良为娼的,劝女从良的老娘见多了,你这种嫖完不给钱还TM讲这么有理由的,我还是头一次见!”...
这种廉价的感情我不要。
她的女儿都快满十八岁了!妻子临终前,对阿凡提说:“阿凡提,我们好坏夫妻一场,我对你只有一个要求:等我死后千万别娶邻居那个寡妇,是她把我害成这个样子的。”“放心吧,”阿凡提安慰妻子说:“我决不娶她,她的女儿都快满十八岁了!...
她的女儿都快满十八岁了!
美女你叫什么啊?男:美女你叫什么?女:我叫欢喜!男:这名字好啊,我喜欢!女:我姓白!...
美女你叫什么啊?
我对橡胶过敏啊。女友:“我手不能沾洗洁精,所以不能洗碗。”我:“可以戴橡胶手套洗。”女:“不行,我对橡胶过敏。”听到这个,我果断选择了分手!...
我对橡胶过敏啊。
一个大户人家的漂亮姑娘看上八戒了!唐僧告诉八戒一个好消息:一个大户人家的漂亮姑娘看上八戒了!八戒一愣:“师傅又糊弄人!设圈套让我钻!”唐僧:“八戒,时代不同了!如今的和尚也有能娶妻生子的了!菩萨也说了,如果你能到那姑娘家里入赘,也是功德无量的一件好事。”八戒依旧似信不信。无奈,唐僧就拿出观音菩萨的亲...
一个大户人家的漂亮姑娘看上八
真发骚了,重感冒!高中时候,有个女生趴桌子上睡觉,老师喊她,XXX 你是昨天没有睡好吗?她迷迷糊糊的回了句 “老师,我感觉欲火焚身!”全班沸腾了啊,,,后来老师去摸了摸她的头,真发骚了,重感冒!...
真发骚了,重感冒!
二货就想骑进去得瑟一圈。二货同学新买一辆自行车,今天这二货骑着他的新自行车,那叫一个春风得意。骑到学校后门有一小区,那二货就想骑进去得瑟一圈。刚骑进门口,看门大爷喊了一句:“喂,干啥的?”这货淡定地来了句:“我调个头! ”然后,他真的掉了个头就出来了。。...
二货就想骑进去得瑟一圈。
你是陈XX陈先生吗?我:喂!你是陈XX陈先生吗?对方:是啊!我:您好!陈哥,不好意思打扰您了,我们这边是XX人寿电销中心。。。对方打断我:你不是不好意思,你是很好意思!然后对方挂断电话,我。。。...
你是陈XX陈先生吗?
为什么妈咪不叫妈比呢?一天,小明问爸爸;爸比,为什么妈咪不叫妈比呢?爸爸说:因为,叫妈咪好听一些,如果你想要叫哪个随便你。话刚说完,楼下传来一声惨叫:妈比,的,我新买的牛仔裤破了!小明惊讶的说:爸比,楼下那个人正在喊我妈比呢!...
为什么妈咪不叫妈比呢?
我学开车的时候。我学开车的时候,用的是很旧的皮卡。我们那组有一个是厨师,手劲很大。有一次坡道停车的时候,教练说:你使劲拉手刹,你使劲拉,你倒是使劲呀!结果厨师一使劲,把手刹拉出来了。。。...
我学开车的时候。
这就是咱家经理啊。在医药商店里,一顾客不满地对经理说:“上星期,你们卖给我的润肤膏我不要了,把钱给我退了吧。”“为什么?”“你说,它是与脱发作斗争的,可是没任何效果。”“您再试试看。我是说过,这种润肤膏可用来与脱发作斗争,但这可是一场持久战埃”顾客将信将疑的又买了两瓶回家用,两周过去了,顾客怒气冲冲...
这就是咱家经理啊。
不行啊,要签字的。。去年夏天有次送快递,去敲门,一个妹子在里面萌萌的说:“你放门口吧,我没穿衣服。。。”我瞬间智商爆表,机智的回答:“不行啊,要签字的。。。”...
不行啊,要签字的。。
一按回车……果然也不是。她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字?”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍,都显示错误。忽然福至心灵,手颤抖着,输入了自己的名字,一按回车……果然也不是……...
一按回车……果然也不是。
一定要先培养感情。哥们:看上喜欢的姑娘一定要先培养感情。我:不然呢?哥们:不然人家会报警!我:不同意就不同意,不至于报警吧?哥们:骗你干嘛,半年前看上一姑娘,我拉她去开房。。。这不,刚放出来!...
一定要先培养感情。
啊!这样也是可以?老公:“我今天犯了个错误。”老婆:“怎么了?”老公:“她昨天来家里勾引了我。”老婆:“怎么可以?”老婆平静下来:“没事的,就当咱们找了次小姐,是我付费!”老公:“啊!这样也是可以?”...
啊!这样也是可以?
我不叫豆豆,我叫饭饭。一天,去南极旅游,看见6只企鹅。就上前询问每天干什么,12345企鹅说:"吃饭饭,睡觉觉,打豆豆。问6企鹅的时候,我说:“你就是豆豆吧,6企鹅反驳我,说到:“我不叫豆豆,我叫饭饭。我:“.........
我不叫豆豆,我叫饭饭。
 
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