有关幽默笑话大全的开心笑话

活该你变成单身狗,你女友不走谁走!活该你变成单身狗,你女友不走谁走!1、女友的父母来找我,说给我三十万,让我离开她们的女儿!我:拉倒吧,那可是我一生挚爱!加钱!然后,就没有然后了,女友分分钟变成了前女友!2、我:以后我们有了孩子希望别像我,长得丑!女友:我们的孩子最好也别像我,黑!我:那你想让他像谁...
活该你变成单身狗,你女友不走
请不要来折磨我好吗你贱,或者不贱我,我就在那里,不悲不喜;你死,或者不死,请不要来折磨我好吗;1、自从隔壁这小两口搬来这一年多时间,老子都去开了9次房了。。。隔壁那傻婆娘,每次和他男人吵架都要死要活的,次次都是开煤气,抢打火机。大半夜十二点多了,吓的老子穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑。。。你要死不能...
请不要来折磨我好吗
我一直喜欢喝啤酒呀有一天晚上,丈夫吃请回来,高兴地对妻子说:“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭,大家都开怀畅饮,席间,经理拿出三瓶威士忌,对大家说:‘在座的诸位,你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子,这三瓶酒就归他所有’,结果没有一个举手,你说奇怪吗?”妻子听后好奇地问:“那你怎么不举手?”丈夫慌张...
我一直喜欢喝啤酒呀
美艳的小姐躺在检查床上,医生以手抚她的乳房位美艳的小姐躺在检查床上,医生以手抚她的乳房,说:“当然,你一定知道我这是做什么!”美人娇柔低声地说:“我知道,你正在检查看我是否患了乳癌。”受到鼓励以后,医生得寸进尺继续按摩她的肚子,说:“你知道这是干什么吧!”她笑著说:“是的,你正在检查盲肠。”此时此刻...
美艳的小姐躺在检查床上,医生
又不是猴子怎么会住在大树那里晚饭的时候和儿子聊天,我说“你们班的黄星是不是住在大树那里?(这里的大树是棵几百年的大榕树,比较有代表性的树)”,儿子答“他又不是猴子怎么会住在大树那里?”我一口汤喷出来了。好吧,我错了。...
又不是猴子怎么会住在大树那里
你所拨打的用户正在上厕所刚才我打电话给你,语音提示说:对不起你所拨打的用户正在上厕所,请您稍后再拔!然后我又拔,它又说:对不起,你所拨打的用户已掉进厕所,没事吧你?...
你所拨打的用户正在上厕所
夫妻笑话选择做家务晚上老婆说要分担家务,就问我:洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。洗完碗后老婆又问:洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。拖完地老婆又问:洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我:洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了,我忽然觉得好像哪里不对。。。...
夫妻笑话选择做家务
内涵图片我忘带男朋友了在一家名牌时装店里,一个穿着时尚的美女,对服务员说:“这几套衣服我全都要了!”服务员正在包装时,美女突然大叫道:“糟了!”服务员:“怎么了?难道您忘记带钱了吗?”美女左右看了看,很尴尬地说:“我……我忘带男朋友了!!”...
内涵图片我忘带男朋友了
他喜欢她,写了无数情书,但她成绩优异,从不正眼看他他喜欢她,写了无数情书,但她成绩优异,从不正眼看他。大学毕业后,她找工作四处碰壁,无助时得知他开了公司,快要结婚了,新娘没她漂亮。她想挽回,他说:你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆,而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱 ,爱若不纯真,漂亮又奈何。。...
他喜欢她,写了无数情书,但她
只有鬼才知道他们是怎么走到了一起甲:“有时突然听到某某和某某恋爱的消息,就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”乙:“什么意思?”甲:“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”...
只有鬼才知道他们是怎么走到了
现在统计下独生子女情况,你们应该都是吧老师:现在统计下独生子女情况,你们应该都是吧?小明:老师,我不是。老师:哦,那你有个什么?小明:我有个弟弟。老师:那他多大了。小明:7厘米。老师:瓜娃子,给我滚出去。...
现在统计下独生子女情况,你们
智商低的屌丝注定孤独一生!智商低的屌丝注定孤独一生!1、和女友一起去逛街,女友看上件大衣,屌丝男:老板!这件衣服多少钱卖?老板:二百一件!屌丝男:那么大声干嘛,我又不买!2、某屌丝最近相亲认识了个女朋友,请对方吃早点,女:吃这么多海鲜是不是不大好?屌丝:好吧,老板!只要包子,紫菜汤不要了!3、我一屌...
智商低的屌丝注定孤独一生!
等我有了钱了再说等我有钱了,我就开辆黑色劳斯莱斯,雇几枚墨镜西装保镖...见一个穿校服的女孩就拉她上车。开到她校门口,在众学生注目中一个漂移急刹保镖一字排开,为她开车门、披大衣、铺红毯。当她略显尴尬时我深鞠一躬:“请包涵,这都是少爷的意思。” 说罢收队,疾驰而去...
等我有了钱了再说
有次老公开好房间等我有次老公开好房间等我 ,我到了门外想逗逗他,就在门外小声的叫:306,你叫的小姐来了,开门!谁料隔壁的门打开了,一个男的出来对我说:等会儿完事了到我这边来一下啊!...
有次老公开好房间等我
好不容易设计把你钱骗过来,还你门也没有哈哈哈。微信,红包大家都不陌生。我一哥们还不太会。我和哥们用微信聊,哥,红包有多少钱。回,十块一毛多。哥,给发个红包呀。回,不发就这么多钱。哥,没事发了都是自己先抢別人才能抢。回,不信。哥,不信你试试。回,行。而后哥们就发了一个,我知道他不信,不会发太多钱我就没...
好不容易设计把你钱骗过来,还
我只知道它没掉毛之前叫狮子!一个人带着一只藏獒出门,碰巧遇到一位老人带着一只已经掉光了毛的不知名的狗在散步。那个人便对老人说:“敢不敢拿你的狗和我的狗比赛,谁的狗输了主人就要给对方100元。”老人答应了,最后竟然是老人的狗赢了!那个人惊问道:“你这是什么种类的狗?”老人笑道:“我不知道它现在是什么狗...
我只知道它没掉毛之前叫狮子!
怎么给你们仨每人娶了一只恐龙王家三兄弟,王大毛,王二毛,王小毛都是矮穷矬穷屌丝,可是,最近三兄弟都娶了富家女,虽然媳妇丑,但生活过得有滋有味。损友小张前去拜访王小毛。损友:“小毛,你爹是不是会寻龙诀?”小毛:“不会!”损友:“你爹如果不会寻龙诀,怎么给你们仨每人娶了一只恐龙!”小毛:“尼玛,滚!”...
怎么给你们仨每人娶了一只恐龙
还能不能愉快的过日子了!媳妇大姨妈来了,性起,于是让她帮我撸。略有不适,就让她轻点,媳妇说,奴家原本就是个粗人,做不来你这细活!细活!细活!我去,以后还能不能愉快的过日子了!...
还能不能愉快的过日子了!
妈妈长得好看每天睡觉前我都问儿子:“妈妈好吗?” 儿子答:“好。” 我又问:“妈妈哪儿好呢?” 儿子就会习惯性地回答:“妈妈长得好看。” 然后我心满意足地给儿子讲故事。一天晚上,我又这么问的时候,老公在旁边嘟囔:“总这么问,都影响儿子的审美观了。”...
妈妈长得好看
我打球不PASS1996年选秀大会之前,科比到湖人试训,总经理问:“你最大的特点是什么?”18岁的小科比傲然说:“我打球不怕死!”总经理点头暗赞,然后用迪瓦茨交易了他。很多年后,我们才知道科比说的是:“我打球不PASS!”...
我打球不PASS
 
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