有关幽默搞笑笑话的开心笑话

到处瞎看些什么玩意!“师父,为什么我的功夫总是没有长进?”“你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗?“见过。”“那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢?”“见过。”“平静水面上月亮的倒影呢?”“也见过,师父。”“这就是你的问题所在,不好好练功,到处瞎看些什么玩意! ”...
到处瞎看些什么玩意!
美女你叫什么啊?男:美女你叫什么?女:我叫欢喜!男:这名字好啊,我喜欢!女:我姓白!...
美女你叫什么啊?
一个大户人家的漂亮姑娘看上八戒了!唐僧告诉八戒一个好消息:一个大户人家的漂亮姑娘看上八戒了!八戒一愣:“师傅又糊弄人!设圈套让我钻!”唐僧:“八戒,时代不同了!如今的和尚也有能娶妻生子的了!菩萨也说了,如果你能到那姑娘家里入赘,也是功德无量的一件好事。”八戒依旧似信不信。无奈,唐僧就拿出观音菩萨的亲...
一个大户人家的漂亮姑娘看上八
他说得对,你就别吭气!一位年轻人来找阿凡提,要求向他学一点什么。阿凡提问他:“你想学我哪一方面的特长?”“例如您反应快,脑子灵活,说话恰到好处的特长。”年轻人回答后又说道:“如果某一个人突然对我说‘喂,色鬼,你与其这样还不如早早娶一个老婆’时,我应该怎样回答?”“你还要说什么呢?他说得对,你就别吭气...
他说得对,你就别吭气!
闭眼5秒钟就能抵达未来两小时甚至更远!最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上眼睛,这是目前人类唯一可实行的穿越方法,闭眼5秒钟就能抵达未来两小时甚至更远!...
闭眼5秒钟就能抵达未来两小时
咱俩都已经结婚了。一日在女朋友家睡觉,突然听见有人敲门:闺女,起来吃饭了,我拿着衣服提着鞋便躲进了衣柜。。。女友一脸嫌弃的看着我:躲啥呢,咱俩都已经结婚了。我。。。...
咱俩都已经结婚了。
寒冷来了不要怕!!这两天变天,我准备穿厚衣服。朋友说,寒冷来了不要怕,你越怕就越冷,要战胜它。听了他的话,第二天我就感冒了。...
寒冷来了不要怕!!
密码就写在天花板上。一天,我想从 主日学校 的橱柜里取些用品,但这个橱柜很少用,而且上了锁。我不知道柜锁的密码,我们的牧师表示愿意试试看。只见杰克神父把手指放在密码锁的拨盘上,举目望天片刻。然后他自信地转动拨盘,打开了锁。看到我对他的信心之举大感诧异,他笑着承认道:“密码就写在天花板上。”...
密码就写在天花板上。
您这是干什么呢?阿凡提已经很老了。一天,他全身裹上近似于裹尸布的白布在街上走。“阿凡提,您这是干什么?”有人叫住他问:“难道您家有人去世吗?”“差不多,”阿凡提有气无力地说:“我们谁都会有这一天,我随时都有可能接到死神的通知,早一点准备好以防万一。”...
您这是干什么呢?
有钱谁有选择忧郁啊!!有一种病叫做选择性忧郁症,比如:“诶呀,我想要这个,但是又想要内个,两个都好又不能都要”什么的……其实不就是没钱么!有钱谁有选择忧郁啊!!两个都买就好了啊!不要给自己安排病症了,快去赚钱吧,穷鬼!...
有钱谁有选择忧郁啊!!
因为失败是成功的妈妈!小侄女这次考试又考得不好,她爸爸耐心的安慰她:宝贝,别灰心,继续努力,下次你会考得更好!因为失败是成功的妈妈!小侄女:555,每次考得不好时你都说失败是成功的妈妈,可是我不想要那么多妈妈。。。”...
因为失败是成功的妈妈!
多头老婆与两头老婆。唐僧师徒准备搞一次取经胜利二十周年的聚会,大家都纷纷献言献策,结果就是猪八戒没有声音。于是,唐僧就派孙悟空到高老庄探听一下。孙悟空来到高老庄,看见猪八戒夫妇正在给一群猪仔喂奶。悟空道:“呆子,师门都在讨论聚会的事情,你怎么不说话。”八戒无奈的说:“猴哥,我孩子多,没时间啊。”悟空...
多头老婆与两头老婆。
二十年后的愿望都已经实现。今天收拾老屋,发现年少时写给自己的一封信,《写给二十年后的我》,我发现信中二十年后的愿望都已经实现:信中写到,二十年后的我,要有自己的儿子但是不用自己养,现在看起来真的实现了,老婆带着我儿子跟野男人跑了。信中写到,二十年后的我身边美女如云对我嘘寒问暖,现在看来也实现了,我奶...
二十年后的愿望都已经实现。
我实在是受不了啦。。。女秘书参加了旅游日、卫生日、保健日的活动后,主任通知她还要参加禁毒日,女秘书大怒,今天这个日,明天那个日,我实在是受不了啦。。。...
我实在是受不了啦。。。
不能人家象啥就叫啥吧。有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课,老师在班上讲话:我们班里有位同学太没有礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家象啥就叫啥吧。...
不能人家象啥就叫啥吧。
是他快GC的时候,前女友突然爆炸了。闺蜜跟我抱怨:“我男朋友每次到关键时刻就不行,好像是几年前和别人的时候,突然受到惊吓、留下了阴影导致的。。。”“难道是漂娼被Pol.ice突然查房吓的了?”“不是,是他快GC的时候,前女友突然爆炸了。。。”...
是他快GC的时候,前女友突然
是我老婆经历的。在巴黎街头,一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫。“真不像话!这要是在我们乡下,遇到这种情况,司机会立刻从车上下来,向人家道歉,还要将他接到自己家里,为他洗干净衣服,请他喝香槟酒,并留他过夜。到第二天早晨,还要请他吃早饭,送给他钱,然后才送他上路。...
是我老婆经历的。
当年笑的太早了。初中有一次想去小学校园玩,门卫不让进,我和闺蜜准备从栏杆钻进去,我们都怕卡住头,当时我先试了一下,很好,顺利通过。闺蜜的头跟我差不多,所以都认为肯定没问题的啦,结果!结果她被卡住了,但不是卡住头,而是卡住胸了!当时我笑得直不起腰了啊!多年后,现在的我才知道当年笑的太早了。...
当年笑的太早了。
男人不抽烟真的损失太大了!男人不抽烟真的损失太大了,刚刚我坐在路边吃麻辣烫,一个平时根本说不上话的女神级别的美女问我借打火机,我竟然没有。。。那一刻,我真恨不得把手上的两根筷子戳进地里给她钻出堆火来!!!...
男人不抽烟真的损失太大了!
妙龄少女嫁给一个老富翁。一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说:“真是委屈了姑娘,看那老新郎,年纪都快赶上她爷爷了。”老富翁反驳道:“要说委屈,我比她更很屈,她爷爷只比我大两岁,可是我还得叫他爷爷!...
妙龄少女嫁给一个老富翁。
 
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