有关冷笑话的开心笑话:

鼓是豹爹

小豹子问:妈妈,我的爸爸是谁呀?

豹妈妈说:你的爸爸是鼓。

小豹子问:为什么呢?

豹妈妈说:因为鼓是豹爹(股市暴跌)。

鼓是豹爹

南京市长江大桥欢迎您!

一同学问我:南京市长是不是叫江大桥啊?

我说:不是啊!

同学说:那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着——南京市长江大桥欢迎您!

我无语!

我买了瓶啤酒

养了很久的小鱼今天死了,我实在不忍心土葬,于是决定火葬,结果发现这玩意越烤越香,于是我买了瓶啤酒……

我买了瓶啤酒

大城市网速快!

马上就要高考了,提前祝考生们考试顺利!四年后你们会明白:

你们今天的所有的努力,并没有什么卵用!改变你们命运的不是知识文化,主要是酒量,关系,胆量,爹妈,颜值,还有你们家是不是要拆迁…高考只是决定你在哪个城市打王者荣耀,不过还是要好好考 ,大城市网速快。

出门的时候特意没关煤气……

老公一直抽烟,最近咳嗽厉害,医生便要求他戒烟,他也开始戒烟,可是咳嗽好点后又开始抽上了。昨天抽烟被我发现,我们大吵了一架,最后老公保证以后绝对不抽烟了,今天早上为了考验老公是否真的戒烟,我在出门的时候特意没关煤气……

出门的时候特意没关煤气……

你要脸不?

大家注意了,是我刚刚亲身经历的,最近大街上有一些不法商贩打着卖樱桃的恍子,贩卖人体器官!请大家一定要提高警惕!就在刚才有个人卖樱桃,我尝了尝,当我尝到第18个的时候,他压低声音,在我耳边问我"你要脸不?" 我没敢要!!!你们说这多吓人啊!

你要脸不?

你要不要叫外卖?

“儿子,你要不要叫外卖?”

“好呀!”

结果爸爸把儿子领到派出所改了名字!

列宁说晚安

列宁去姨妈家做客,不小心碰倒一个花瓶,正好姨妈进来,看到地上的碎片,心疼的说:“碎了哦。”

“晚安。”列宁懂事的回道……

列宁说晚安

媳妇与情人,舌头与牙签!

媳妇是舌头,情人是牙签,舌头永远知道你那里塞牙,却有时抠不出来。情人是牙签你只会一时需要,用过会扔。别因为用牙签的一时爽,忽略了舌头……

儿子去看你时给你插根棒棒糖

一朋友不抽烟不喝酒,自称好男人,不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝。直到有一天,另一朋友对他说:你看看人家去上坟,都是插烟倒酒的,你既不抽烟也不喝酒,难道将来你的儿子去看你时给你插根棒棒糖,倒杯哇哈哈?

听完后,朋友默默要了一根烟点上。

因为他没有老婆气他

老婆又去逛街花了一大把钱,老公生气了。

老婆:“有多大一点事儿,值得你生气吗,你要学学人家唐僧,从来不发脾气。”

老公:“知道唐僧为什么不发脾气吗?因为他没有老婆气他!”

你才跟 我多久?

跟男朋友谈了两个多月了,他特别爱抽烟。

今天我和他说:“不许抽烟了,不然就分手!”

他缓缓地点了根烟,轻轻地抽了一口:“烟跟我多久了!你才跟我多久?你走吧!”

尼玛!剧情不应该是这样的啊。。。

我就是丢了钱包了而已嘛

昨天送我朋友去火车站,在广场坐着等了几个小时,终于要进站了。

检查的说身份证拿岀来,我一摸不好,钱包肯定掉刚坐那了,立马就往外跑,谁知道几个警察追上来把我压倒在地 !!

尼玛,不说了,现在还在警局呢。

微博出了一个功能“吹一吹”

微博出了一个功能“吹一吹”。

上厕所的时候无聊,翻看微博,就打算试试。

因为在厕所,网络不稳定,总是失败,就只能一直吹一直吹。

正开心呢,隔壁传来一句话:“是太烫了,不好下嘴吗?”

标签:冷笑话

我这就是做买卖啊

‍‍‍‍某人在街上看见一乞丐,于是问:“你为什么不点小买卖非要做乞丐?”

乞丐:“我这就是干买卖啊?”

某人:“胡说,做买卖得下本钱,乞讨哪用本钱?”

乞丐:“你以为我这身打扮这个破碗我唱的乞讨词儿需要的乞讨演讲稿儿都特么大风刮来的。”

某人:“……”‍‍‍‍

还是中国二锅头强啊

三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"

高冷夫妻,比比谁更冷

1、一天,丈夫下班回家,妻子问:“老公,如果隔壁老王在咱家衣柜你会生气吗?”

丈夫闻言就火冒三丈:“什么?! ”

妻子赶紧说:“放心放心,他早就走了。”

2、老婆:“您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。”

我:“不知道宰了会不会精神一些?”

3、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说:“老公,明天我第一次开车上班,在车后面贴啥霸气标语好?”

我想了想说:“我上路了,你也想上路吗?”

4、老婆义正严辞地对我说:“你跟我说实话,你是不是外面有人了?”

我:“别傻了,这么热的天外面怎么可能有人。”

老婆。。。

让嫦娥报复我,她尽管调戏我

猪八戒因酒后调戏嫦娥要被逐出天界。

他说:“菩萨呀!说我调戏嫦娥绝对是绯闻,不是新闻,新闻报道具有真实性,绯闻是具有娱乐性,不可信呀!退一步说:我调戏嫦娥是助人为乐呀!嫦娥在宫里做单身女郎,挺寂寞的,她度日如年,我们调情未尝不可。退一万步说:我调戏嫦娥没造成任何损失,她身上没少一块肉呀!我没动她一根毛,不象酒后驾驶后果严重。”

菩萨说:“你败坏规矩,要惩罚你的。”

猪八戒说:“你就让嫦娥报复我,她尽管调戏我。”

标签:冷笑话

我也算是急中生智呀

1、老鼠被猫追赶,就在最危机的时刻,老鼠来个急刹车回头大叫几声“汪,汪,汪”居然把猫吓跑了。老鼠一抹满头的大汗庆幸的说:“看来掌握一门外语有时还是很重要的。”

2、一只老鼠被猫追赶,误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器,作顽强抵抗。猫一时惊呆了,立马低下了头,羞涩地说:“死鬼,太突然了……”

躺着比站着高

多日不见,准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。

她蹒跚着问我:你这么聪明,跟我说说怎么才能走路不摔跤?

我说,放心吧,你现在躺着比站着高,摔不倒的。

她低下头,摸着肚子说:儿啊,记住这个声音,

等你长大了帮为娘弄死这个贱人。

标签:冷笑话
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