有关微信笑话的开心笑话

开心一刻:还手机
有天老公和战友聚会,给我发短信说:老婆,和这帮孙子一起太无聊了!你打电话叫我回去,温柔点,我开免提。然后我美滋滋的打过去:老公,怎么还不回来?只听老公说:烦不烦,记住以后该管的管,不该管的少管,然后电话就挂了……...
该管的管,不该管的少管
结婚的时候问老公,如果有个美女脱光了在床上等你你会被诱惑吗?我以为老公会说:不会的,你放心,我只爱你。没想这二货说了一句:还有这样的好事?...
还有这样的好事?
上级领导来检查工作,酒足饭饱之后领导悄悄问我:“你们这里有没有什么娱乐的地方,找几个女的乐呵乐呵?”我一听立马心领神会,带着领导来到了本地最大的广场舞地盘。...
上级领导来检查工作
一对情侣坐火车,火车过一很长很黑的隧道后,男的说,早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫:刚才亲我的人不是你?...
一对情侣坐火车,火车过一很长
今天,路边买了一串烤面筋,特好吃,老板也挺热情。我边吃边建议道:“老板,你做的这么好吃怎么不去学校边卖啊?肯定能火。”老板:“不行啊。我这这不卫生,不能卖给孩子吃。”我听完感动的热泪盈眶:“那你TM卖给我吃……”...
烤面筋,特好吃
公交车很挤,我努力挤,并大声说,再往里挤挤,终于挤上了车。看着后面还在挤车的人,呵斥到:别挤了!并对司机说:快关门!...
挤公交车
历史老师:你为什么交白卷?我:我怕我会篡改历史。...
你为什么交白卷?
哥嫂吵了架,我们都去劝。嫂子擤了下哭到不通气的鼻子,抹抹眼泪望着窗外:要不是双11还有几个快递还在路上,我真想死了算了……...
双11还有几个快递还在路上
大学的时候,一天去导师家吃饭,师母问我:谈女朋友了吗?我笑笑:学业为重,毕业了再谈也不迟。师母叹了口气:在动物园里打猎都打不到,出了园子你还能打着?我:……...
在动物园里打猎都打不到
张三:李四你微信名叫什么,我加你?李四:我微信名叫“爸爸”。你就搜“爸爸”吧!张三:为什么叫“爸爸”?李四:因为是我的儿子帮我取的微信名。张三犹豫了一会儿说:还是你加我,我很久没有玩微信了,不会操作了。李四:好,你的微信名叫什么。张三:我的微信名是我孙子取的,叫“爷爷”。你就搜“爷爷”吧。...
爸爸和爷爷
最近早上起床,看到枕头上有不少头发,于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说:“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我:“打呼噜和脱发有关系?”她:“你不打呼噜吵着我,我揪你头发干嘛?”我……...
脱 发
一天,一位大夫给60岁的病人检查身体。医生说:“你的身体太棒了,和40岁的人一样健壮。顺便问一下,你父亲多少岁死的?”病人说:“谁说他死了?他现在80岁,每年去海边冲3次浪。”医生说:“哦,那你的祖父什么时候死的?”病人说:“谁说他死了?他现在100岁,每年去海边冲1次浪,并且下个星期就要结婚了。”...
长寿之家
“医生,我想咨询你个事儿?”“嗯,请讲!”“前两天,我爸去你们医院检查了吗?他回来后,说你跟他讲,他生病的原因是因为短裤穿太高……他一直不明白,我也不明白,这是什么原理啊?”“….,我是说他胆固醇太高!”...
原 理
女儿:妈,我给你买个吸尘器吧,就不用你弯腰扫地了。老妈:不要,浪费钱。女儿:那我给你买个洗碗机啊,能省不少事呢。老妈:不要,浪费钱。女儿:那你想要什么啊?老妈:什么都不要,这些活你爸都能干~...
什么都不要
一位鉴宝大师有独特的技能,他能闻闻宝贝就能知道是哪个朝代的!一位观众送上一个花瓶,大师闻了闻,缓缓道:“北宋的!”观众又送上一幅画,大师闻了闻:“南宋的!”观众又送上了一个碗,大师闻闻:“外卖小哥刚送的。”随后又补充道:“鱼香肉丝!麻烦给我叫一份!天太热了,懒得出门!”...
鉴宝大师
刘能给10086打电话查话费,“你你,你好,为,,为为为什么我,,,我我我的话话话费,这这这么贵?........”客服小姐回答说:“你你你就这这,这么说说说,,说话,能能能不贵吗?...
电话费
一病人拿着化验单去看大夫。大夫拿起化验单直皱眉:完了、完了、完了!病人一听,腿也软了,心也碎了:我才三十出头呢,这就完了?老婆、房子都八成新呢,这就归别人了?大夫还在叨咕:完了、完了、完了——没戴眼镜什么也看不见!...
化验
一、“分手应该体面…”“分手了还提碗面,一看就是陕西人…”二、自从买了保险,心里很有底气,过马路都不用看红绿灯了。三、“2019年的光棍节,一定会是我人生最后一个光棍节!”“你要自杀?”四、暧昧就像“正在输入”,可能等了很久之后还是什么内容都没有。五、我今天才醒悟,原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢...
微信爆款冷笑话,句句让人笑岔
“怎样形容一个女生长得漂亮?”神回复:“要在古代,可以撑起一座青楼。搁在现代,可以重振东莞。”...
“怎样形容一个女生长得漂亮?
 
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