有关老公的开心笑话:

托尼老师

在理发店烫头。烫完洗完,理发师正给我吹干时,老公来接我…… 老公见理发师总把我的卷发往上托,愣了两秒,对理发师说:终于知道为啥你叫托尼老师了,就是不停的托你、托你、托你……

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老鹰抓小鸡

今天侄女问我:“姑姑,什么是小鸟依人。”

我一把把老公抓过来,然后靠在他身边,对侄女说:“你看,就像姑姑这样。”

老公:“得了吧,你别误导孩子,你这明明就是老鹰抓小鸡嘛。”

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去ATM取钱,前面有一对夫妻。妻子对丈夫说:“我要输密码了,你起开”,丈夫退到一边去了。我心想,这女人好强势啊,说明女人管账啊!只听到滴滴三声过后,妻子转身对丈夫说:“好了,我输完了,该你输后三位了”!哎呦,我去,真开眼,原来是互相制约互相监督啊~~高!

后来:丈夫先按了3次退格键,然后输入了6位密码~~我整个人都呆了,高手啊,真是魔高一丈!

老公把钱交给妻子后,只见那女的抓起一打钱往男的脸上打,”小样,你加特技啊,加特技!别人6位你9位,注意你好久了!”

男的很茫然,女的继续发飙,”老娘上次输520,这次输748,你都把钱取出来,牛逼啊你!密码是啥,不说把你废了!”男的战战兢兢吐出六个数字”438438”

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《扯蛋》

三个女人上班聊天。

小李:我昨晚摸了老公的蛋蛋,竟然是凉的。

小张:还真没留意过耶,晚上回去试试。

第二天,小张:你说得是真的,确实是凉的!

第三天,她们看到小兰满脸瘀伤,眼里含着泪说: 昨晚摸了我老公,我就说了句:“咦?奇怪啊!别人的蛋蛋都是凉的,怎么你的是热的? ”……然后,就被打成这样了……

结论:好好上班,好好工作,好好过日子,别瞎扯蛋。

点评: 手可以乱摸,话不能乱说。

标签: 夫妻笑话

吵架

吵架了。

老公说:分手吧!

女人说:好。

老公说:各走一百步吧,以后见面还是朋友。

他忍着心痛走了99步,最后一步他回头了却一头撞在了她脸上。

他愣住了!

女人平静地说:只要你肯回头,我会一直在你身后。

他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里!

她悄悄地扔掉了藏在背后的砖头……

标签: 老公 夫妻笑话

你这种丑逼不配有太漂亮的媳妇儿!

老婆在网上相中一套化妆品,好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。踌躇了一会儿,扭头又端详我半天,一咬牙:算了,不买了,你这种丑逼不配有太漂亮的媳妇儿!中国好媳妇啊,为了不花钱,连这种理由都想出来了。

标签:老婆笑话

我们都离婚好几年了……

女:喂!老公,我钥匙不记得放哪了?

男:你看化妆台上有没有?。

女:看到了。确实在化妆台上。老公,我手机找不知道放哪了。

男:你不是拿手机打我电话吗?

女:对哦!老公,我这记性太差了。

男:你哪是记性差了?你是脑子有问题。我们都离婚好几年了……

我们都离婚好几年了……

先把菜刀放下来

老婆:为什么每次吵架都是我一个人在说,而你却默不作声?

老公:你能不能先把菜刀放下来再问?

你是性子刁,嘴巴馋……

老婆:老公,你觉得我怎么样?

老公:老婆,如果用一古代美女来比的话,你在我眼里就是貂蝉……

老婆害羞的笑道:死鬼,人家哪能和貂蝉比,有那么美吗?

老公:有,绝对有,甚至有过之……

老婆:那你说说啊……

老公:你是性子刁,嘴巴馋……

阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧

老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里,告诉他:刚参加工作,吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。

谁知这二货和我妈说:阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬,我觉得蹬比挠快。

后来我爸妈就同意了俺们的婚事,理由是这小子不但反应快,脸皮还厚,在社会上不吃亏。

阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧

老公喝醉酒以后。

晚上,老公喝醉了酒呼呼大睡。第二天早上起床后一看,一条腿上有好多蚊子包,而且都是血印,他嚷嚷道:老婆,这些都是你干的好事儿吧。老婆不乐意了,说是他自己挠的,可老公就是不信。老婆急了,上去就在他另一条腿上挠了五线谱,咆哮道:就是我挠的,你能怎么样?老公瞬间软了下来,说:不怎么样,就是觉得挠得挺好看的。

看到这里我也是想歪了

男朋友老是抱怨菊花痒 楼主一直不以为然 就在昨晚 正在运动 他忽然喊我“老公,加油” 我是不是发现了什么? 我是女的

妻子一定要警惕老公啊!

据说技术宅都这样哄老婆:1.给老婆支付宝一大笔钱;2.更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站;3.骗取支付宝密码把钱转走;4.像个男人一样安慰她说:“没事儿,钱丢了不要紧,只要你没丢就行,宝贝儿别伤心了,一会我再给你打一笔钱。”

可是好贵啊

今天我刚进电梯,就听见一对情侣在那说:老公!我昨天看到一对耳环,好漂亮啊!可是好贵啊!要50万。

老公:没事!不就50万嘛,买!必须给你买!

老婆:老公真好,不过我现在等级还不够,那个耳环要70级才能戴……

我脑袋里瞬间飘过70级…

中国好妻子给丈夫嘴里塞东西

最近在减肥,几乎很少吃东西,但是一个月过了竟然长了五公斤,正在纳闷的时候听到二货老婆在和闺蜜打电话:我告诉你啊,我老公可好玩了,他每天晚上睡觉磨牙,我就往他嘴里塞吃的,一晚上能塞进去好几斤呢!

你说哇,你是想咋了?

老公:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!”

老婆:“那当然,所以才要两个人共同承担。”

老公试探着问:“要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?”

这种事情可以效仿啊

老公喝醉了。把钱包手机都弄丢了。钱包里有身份证银行卡等。被我好一顿数落,没过几天他又出去喝醉了,回家发现他钱包手机又找回来了。第二天他自己说,上次喝醉了,怕钱包丢了,就挖个坑埋起来了,酒醒了就忘了。这次又喝醉了,又想起来了。这人才啊!

肚子饿了,看看鸡窝里有没有鸡蛋。

去理发店把齐肩短发烫成了大波浪,心情美美的回到家,老公看见了,赶紧招呼女儿过来,父女俩把我的头发拨来拨去的。

我:“你们干嘛?”

老公:“肚子饿了,看看鸡窝里有没有鸡蛋。”

老公特别爱吃鸡蛋。

老公特别爱吃鸡蛋,

一大早起来给老公炖了鸡蛋羹。

这货拿着勺子挖一块就往嘴里送,

然后就嗯嗯嗯的叫,对,是烫着了!

我就赶紧把垃圾桶放他跟前叫他吐,

谁知道这货硬生生咽下去了然后眼泪都出来了,

还一边哭一边说:“开玩笑,

吃到我嘴里的东西还想让我吐出来?”

我去!吃货!活该你烫着!

快睡吧,大半夜的,要什么要

昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。

遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问:“怎么了?”

答:“药。”

老公轻拍了拍我的背:“快睡吧,大半夜的,要什么要?”

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