有关学校笑话的开心笑话:

我也好险呐

高一考地理的时候,全班考砸,地理老师大怒:“填空题白送40分,居然有人10分,20分?十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”

这时同桌长叹;“好险,我21分”

正在庆幸时,后面一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分”

今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

拿出来的是鞋垫,

我们高中班主任的第一次,可真的很尴尬了。他是这样讲述的:第一次上课很紧张,从办公室到教室这一路就很紧张,真可谓是“屋漏偏逢连天雨,破船又遇打头风” 啊。刚走到教室门口,鞋垫竟然从鞋里跑了出来,我刚把鞋垫拣起来,还没等往鞋里放,上课铃就响了,我顾不了太多,把鞋垫往裤兜里一揣,就走进教室讲课了。 头一次讲课紧张啊,讲到一半就已经满头大汗了,于是就去裤兜里找手绢擦汗,结果擦了才发现,拿出来的是鞋垫。

那样让人读起来就更加真实

老师布置家庭作业,让记录下自己每天做的好人好事。

那天,我看见儿子的日记本上写着:“昨天我捡了一个大大的金元宝,足有二十斤重,我把它交给警察叔叔了。”

下面老师批语写着:请务必写清是“做梦捡的”,那样让人读起来就更加真实些。

其实很简单,我就是聪明

新同桌成绩很好,

但是我观察了几天,也没见他很用功。

难道他每天回家偷偷学习?

还是寒暑假的时候就补习过?

我怎么也想不通,于是忍不住好奇地问他:

“你有什么特别的学习技巧吗?”

他大方地耸耸肩,笑着说:“也不怕告诉你,

其实很简单,我就是聪明,咋地。”

罚一次就改过了。”

老师:“丁一,你又违反课堂纪律,再次罚抄自己名字一百遍。你屡次不改,你看人家诸葛鑫鑫,罚一次就改过了。”

我教你点性(姓)知识

快毕业了,心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。

我含情脉脉的看着他,他也深情的望向我,说:“亲爱的,马上要毕业了,你涉世不深,我教你点性知识,免得以后出去被人给骗了。”

我羞涩地点点头:“好啊,那你教我。”

学长:“赵钱孙李、周吴郑王……”

尸检的尸体是自己带还是学校发

大家好,我报的是医学专业,我想问一下学姐学长们,尸检的尸体是自己带还是学校发?

你是故意来惹我的吧

小学四年级,我引以为傲的语文破天荒考了87分,我趴在桌上狂哭。

坐在我后面拉了我四年辫子的男生吓了一跳,偷拿了我的试卷去找老师,说我成绩好,不可能考得比他还差。

老师拿着我的试卷,发现真的算错了十分。

当后桌把那张划掉87改为77的试卷递给我时,我实在忍不住,又嚎啕大哭起来。

只要不是你我就放心了

宿舍突然来了一位大妈。她扫视一圈,盯着我问:小伙子,你谈恋爱了吗?我告诉她没谈。大妈松了一口气。我纳闷了,就问:大妈你几个意思啊!大妈说:我女儿谈了个男朋友,说就是这个宿舍的,我来看看。我问:大妈,我们宿舍6个人,为啥就问我呢?大妈笑笑说:只要不是你我就放心了!我。。。

惯性是什么,举个例子

惯性实例物理老师在讲惯性这一课,一个学生在下面讲废话。老师暗示了他一眼,可他仍我行我素。老师:我刚才讲了什么内容?学生:惯性老师:请你举个实例学生:刚才我在下面讲话,虽然您暗示了我一眼,但我没法马上停住,这就是惯性。

这方法也是挺考验智商的

我们上高中的时候是封闭学校,

有一想法挺奇特的朋友想溜出去上网。

就拉着我们班一个妹子走到大门口,

对妹子说:“咱妈过两天就来看你了,我先走了。”

妹子也挺配合,朝着我朋友喊:“哥哥路上慢点。”

多么成功的配合,如果当时班主任不在门卫室的话…

遇到这样一群调皮的孩子

高中的时候,有一个对我们班很有偏见的老师,一上我们班的课就要把我们全班都饶上训一顿,所以全班同学商量好,只要那个老师的课是上午最后一节,全班就要整整他。下课铃一响,全班一半人去买饭,剩下一半人轮流去问问题,等前一半人吃饭回来,全班换班继续去问问题,另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。

军训期间挂在天上

我愿捐出我QQ上的三个太阳,军训期间挂在天上。

他是教啥的,化学

我:“那是我们物理老师……”

同学:“教什么的啊?”

我:“化学……”

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