有关老婆的开心笑话:

接吻纪念日

下班回家,老婆:“π是多少?”我:“没事你问我这个干嘛?”老婆:“别废话!问你π是多少!”我:“3.141592653589793238……”背到这老婆一巴掌扇了过来说:“这么多数都背的下来,今天第三次接吻纪念日你记不住?” 谁来陪我抽根烟?

你这种丑逼不配有太漂亮的媳妇儿!

老婆在网上相中一套化妆品,好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。踌躇了一会儿,扭头又端详我半天,一咬牙:算了,不买了,你这种丑逼不配有太漂亮的媳妇儿!中国好媳妇啊,为了不花钱,连这种理由都想出来了。

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我们都离婚好几年了……

女:喂!老公,我钥匙不记得放哪了?

男:你看化妆台上有没有?。

女:看到了。确实在化妆台上。老公,我手机找不知道放哪了。

男:你不是拿手机打我电话吗?

女:对哦!老公,我这记性太差了。

男:你哪是记性差了?你是脑子有问题。我们都离婚好几年了……

我们都离婚好几年了……

先把菜刀放下来

老婆:为什么每次吵架都是我一个人在说,而你却默不作声?

老公:你能不能先把菜刀放下来再问?

你是性子刁,嘴巴馋……

老婆:老公,你觉得我怎么样?

老公:老婆,如果用一古代美女来比的话,你在我眼里就是貂蝉……

老婆害羞的笑道:死鬼,人家哪能和貂蝉比,有那么美吗?

老公:有,绝对有,甚至有过之……

老婆:那你说说啊……

老公:你是性子刁,嘴巴馋……

少了一把刀我会不知道?

昨晚成熟貌美的小姨子来我家玩,吃过晚饭老婆突然说公司有事要去。走了一会后我正在厨房洗碗,小姨子穿着性感的睡衣走过来一脸娇羞的说“姐夫,洗澡的热水我不会开,帮帮我嘛~”。我刚进卫生间,她突然一把抱住我“姐夫,人家爱慕你很久了,趁姐姐不在家,我们内个吧~”哼!当时我就一把挣开她,气愤地训斥道:“你怎么能这么做,对得起你姐姐吗!”这时外面门开了,老婆微笑着走了进来。原来这是她俩设的局,她根本没去公司,一直躲在门外偷听呢……哼,居然会怀疑我的真心!我怎么可能是那种人?哥掌管厨房洗碗大权这么多年,少了一把刀我会不知道?!

你们很难想象我在年轻时候吃过多少苦

富翁接受采访说,你们很难想象我在年轻时候吃过多少苦,搞过搬运,当过黄牛,做过走私……

记者:我们都看到这些历练让你走向成功了。

富翁:不是,后来我终于娶了一个有钱的老婆。

你们很难想象我在年轻时候吃过多少苦

我很开心的去把碗洗了

谈恋爱的时候,和老婆在家吃饭。

吃完老婆说:你把碗洗了,今晚我让你好好爽一炮!

我很开心的去把碗洗了!

现在结完婚,吃完饭老婆说:去把碗洗了,今晚我就放过你。

我又很开心的把碗洗了!

打麻将,三缺一。

老婆打来电话:“喂,老公,我们有个工程项目,我负责招标,分4个标段同时施工,由于赶工期,可直接进场施工,目前还有一个标段,你考虑下做不做?” 在外买东西的老公顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”老婆:“好收款,不垫资,现场结算。”老公欣喜若狂:“什么工程?”老婆:“打麻将,三缺一。”

眉头都没有皱一下

‍‍儿子结婚后,和老婆吵架,被老婆打了,回家诉苦。

正好老子在家,老子一看儿子一脸丧气的样子,就问:“小子被揍了啊?瞧你小子这点出息,想当初老子……”

儿子:“爸,不要说想当初了,你不也一样?”

老子:“你小子,你跟我比,想当初老子被揍,眉头都没有皱一下。”‍‍

隔壁家老王的故事

一女的跟老王在家里偷情,突然老公提早回来了,老王衣服都没穿,站原地装成雕像。老公进来后被吓到说“这是什么?”女回答“是雕像,我看隔壁李姐买了一个雕像,我就也买了一个。”老公也没有理会,就这样老王在他家站到半夜,肚子饿了,发出咕咕的声音,老公拿来一盘吃的来到老王面前说:“兄弟,吃点吧,大家都不容易,上回我在李姐家一动不动站了三天三夜,连水都没喝上…”

第三个镇定地说道:

三人吹牛比谁的老婆最瘦。 一个说:“我老婆的围巾能当衣服穿。” 另一个不服:“我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。” 第三个镇定地说道:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。

你想的太美好了吧。

我的好友在写离婚协议书,因为他丈夫总是晚上回来很晚,问他也从不解释,还满脸的不高兴,为此,争吵过好多次。

她拿着离婚协议书对我说:“你来的正好,看看有没有什么遗漏的地方。”

我看到在一旁坐着的她老公,便说:“你过来赔个不是,以后晚上早回来不就行了。”

她老公歪着脖子说:“她爱离不离。我晚上回来晚又没干坏事,我那是去听炒股讲座了。”

好友更生气了,说:“你不是炒股天才吗,还会去听别人的讲座啊?”

她老公叹了口气,道:“唉,我是怕你骂我没敢和你说,咱投那十万块钱,现在亏的只剩四万了!!!”

好友一听,大叫一声:“啊???”然后把笔一仍,说:“得,这离婚协议书先不写了。”

我问:“怎么不写了???”

她一瞪眼说:“我要等到股票解套了再离!。。。”

我们对你家宝宝可好了。

几天前,老婆的闺蜜出差,把她家的泰迪寄养在我们这……

昨天周日,我光着膀子穿条裤 衩在家打lol,那泰迪抱着我小腿不停的顶,弄得我心烦。连跪了两把后,我气不打一处来,把泰迪按在沙发上,不停的顶着它说:“别人这样整你你舒服吗!你舒服吗……”

就在这时门开了,老婆领着她闺蜜进来说:“我们对你家宝宝可好了。”

怎么给你们仨每人娶了一只恐龙

王家三兄弟,王大毛,王二毛,王小毛都是矮穷矬穷屌丝,可是,最近三兄弟都娶了富家女,虽然媳妇丑,但生活过得有滋有味。损友小张前去拜访王小毛。

损友:“小毛,你爹是不是会寻龙诀?”

小毛:“不会!”

损友:“你爹如果不会寻龙诀,怎么给你们仨每人娶了一只恐龙!”

小毛:“尼玛,滚!”

吃忽咸忽淡的饺子真是惊喜连连呢

老婆歇班在家,突然心血来潮要包饺子吃。

结果快包完了才想起来没放盐,要不说我老婆聪明呢。

人家去诊所买了个注射器,把盐化成水注射进去。

你家里没有一个喜欢女人的吗?

一天晚上一个男人走进一家酒吧要了三杯酒。酒保问这个男人出了什么事,男人说,“我的大儿子是个同性恋。”酒保给了他三杯酒。

几个月后,这个男人去了那儿并要了五杯酒。酒保又问他发生什么事,“我二儿子是个同性恋。”酒保给他倒了五杯酒,喝完后男人就回家了。

数个月后,男人又去到那要了十杯酒。酒保再一次问他发生了什么,“我最小的儿子也承认他是个同性恋。”

酒保听了说,“我的上帝啊,你家里没有一个喜欢女人的吗?” “有,我老婆。”

一朋友被老婆管得严,整日郁闷。

一朋友被老婆管得严,整日郁闷。我给他出主意:“我带你去拳击健身房吧?好好发泄发泄。”

他问:“我怎么发泄呢?”

我说:“你就把沙袋当成你老婆好了。”

晚上在健身房,教练问我:“你带来那男的有病吧?”

我问:“他怎么啦?”

教练:“他对着沙袋都跪了一下午了!”

老婆绣十字绣 。

有段时间十字绣风行,老婆也加入了绣女大军,晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣,把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好,吃完晚饭后我反倒落了个清静,可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长,老婆说自己一个人绣没意思,非把我拉进队伍,我那个不情愿呀,可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料,没用半晚上就被老婆辞退了,得到的评语是:“去去去,手硬得跟小弟弟似的,哪儿凉快哪儿呆着去!”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的!

我是和你开玩笑的

有个怕老婆的人,老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像,不禁想起了老婆生前打骂他的情景,恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时,忽然一阵凤吹来,把遗像刮得动了起来。这人急忙把拳头缩回来,陪上笑脸说:“息怒、息怒,我这是和你开开玩笑的!”

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