漏财

高中的时候,我和班上一个天然呆的同学是同桌。我俩刚被分到同桌的第一天,他就在晚自习跟我聊天,还给我看手相,说:“唉呀,你这手不好啊!漏财!跟我一样,我也漏财!”

这时,突然一阵阴风袭来,班主任突然出现说:“你俩不学习干啥呢?每个人罚十块钱!”

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成交

下个月结婚,婚前都要给岳父岳母送彩礼。

因为跨省,我就汇过去了。汇完后要编个短信给岳父,本来想说“感谢岳父”之类的话,结果刚编了个“已汇”,短信就点出去了。过了半晌,岳父直接给我回了个“成交”。

营养快线

中秋节聚会,大家一起吃火锅,我们拿了一些啤酒。

有个同学突然问我:“有没有人喝白的?”

我们都摇头,他说:“你们都不喝白的啊,那我喝吧!”

大家都投去了敬佩的目光,此时,这个同学对老板说:“来一瓶营养快线!”

标签:营养快线

神仙都是不食人间烟火的!

过年回家,老妈问我有没有男票,我回:“以后别再问有没有男票这种问题,我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的!”结果,我就没有晚饭吃了。因为我妈说:“神仙都是不食人间烟火的!”

神仙都是不食人间烟火的!

偷偷的学会了抽烟

偷偷的学会了抽烟,没烟急的要死,看到老爸在那抽烟,计上心头,一把抢过老爸手里的一盒烟,愤怒说道:怎么老是抽烟,就不能为自己的健康想想么?”老爸欣慰的看着我点了点头,我拿着烟走了,跑到阳台抽了起来,太爽了,这时,老爸左顾右盼的拿着烟和火机也来了………

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一机在手,天长地久!

六年前出去吃饭,付现金。三年前出去吃饭,刷卡。现在出去吃饭都是扫一扫,这说明什么? 这说明以后出门捡到钱的概率几乎为0,不干活谁也救不了你!天上不会掉馅饼,除了努力,别无他法!还说明了什么?社会以前不离不弃的叫夫妻,现在不离不弃的叫手机,一机在手,天长地久!机不在手,魂都没有。其实古人早已算到了后人:机不可失也……

一机在手,天长地久!

这年头好人难做啊!好男人更难!

火车上旁边坐一妹子,闲聊了一会后,妹子趴台子上打瞌睡了,摇摇晃晃的时间一长,顺势趴我腿上睡着了。我看妹子挺辛苦的,没忍心叫醒她。哪知还没一分钟妹子突然醒过来挥手就打我。 我表示无辜的争辩了几句,妹子更生气了:“你还顶嘴,还顶嘴!我讨厌顶嘴的男人”哎,这年头好人难做啊!好男人更难!

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只要能卖钱,还要什么脸!

大象对鹿耳语:“听说我的牙,你的茸都很值钱。”鹿问:“真的吗?”大象说:“是真的,我想叫猩猩帮我把牙拔下来,肯定卖大价钱!”鹿嗤之以鼻说:“拔了牙,你还有什么脸面?”象不假思索地回答:“只要能卖钱,还要什么脸!”

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是屎在给我发信息吗?

我在公厕,男票在外面等着,想逗逗他就给他发信息:“亲爱的,我手机掉厕所了怎么办?”

男票回道:“是屎在给我发信息吗?”

438438

去ATM取钱,前面有一对夫妻。妻子对丈夫说:“我要输密码了,你起开”,丈夫退到一边去了。我心想,这女人好强势啊,说明女人管账啊!只听到滴滴三声过后,妻子转身对丈夫说:“好了,我输完了,该你输后三位了”!哎呦,我去,真开眼,原来是互相制约互相监督啊~~高!

后来:丈夫先按了3次退格键,然后输入了6位密码~~我整个人都呆了,高手啊,真是魔高一丈!

老公把钱交给妻子后,只见那女的抓起一打钱往男的脸上打,”小样,你加特技啊,加特技!别人6位你9位,注意你好久了!”

男的很茫然,女的继续发飙,”老娘上次输520,这次输748,你都把钱取出来,牛逼啊你!密码是啥,不说把你废了!”男的战战兢兢吐出六个数字”438438”

438438

公安局补发中秋节福利

老婆:亲爱的,国庆节中秋节你们单位发月饼了吗?

警察:没有。

老婆:发购物卡了吗?

警察:也没有。

老婆:这也没有那也没有,那发什么了?

警察:发了个表。

老婆:真的吗,什么表?

警察:全体加班备勤值班表。

老婆:滚!

老婆:亲爱的,国庆中秋节你们单位发月饼了吗?

警察:没有。

老婆:那发什么了?

警察:发了些书。

老婆:还有发书的啊,什么书?

警察:廉政四风承诺书……

老婆:滚!

老婆:亲爱的,国庆中秋节你们单位发月饼了吗?

警察:没有。

老婆:那发什么了?

老婆:发了个鸡。

警嫂:是什么鸡?

老婆:对讲机。

警嫂:滚!

标签:公安局 补发

叫妈妈!

腿疼去看医生,检查完医生说:“叫妈妈!……我一脸懵逼~~”

她又说:“叫妈妈!”继续懵逼……

这时,医生不耐烦的瞪了我一眼,我只好委屈的叫了一声妈妈~~内心开始剧烈 怀疑起了身世……

把医生气乐了:“我是问你脚麻么!”

除了我爹谁也命令不了我

昨天叫了个滴滴专车,来了一辆大宝马,司机膀大腰圆,挂一个大金链子,一路和我聊人生。他说:“我是拆迁户,4套房子,500万存款,股票爱TM怎么跌就怎么跌,因为老子不买!我有车有房,有自己的生意,自己当老板,要多自由有多自由。除了我爹谁也命令不了我”。我说:“前面左拐。”他说:“好的…... ​​​​”

月入一蛆、月入一狗分别是多少?

一蛆=5000,一狗=20000,一妹=50000。

一狗:论坛S1的大管理员ID叫二狗,他的工资是4万每月,所以坛友戏称二狗=4W,一狗就是2W然后就有了在某论坛发帖说自己在上海工作,“月入两万,活得不如狗”,从此一狗就变成了两万的代指。

一蛆:有人在某超市买烤鸡,结果吃出蛆,一番折腾后商家赔付了5000,于是又有人发帖感叹:我这点收入,tm活得还不如一只蛆。于是一蛆又变成了5000的代指。

一妹:原由是cos圈里包养一妹均价50000/月,所以一妹代表50000。

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刘洪水是我表哥啊

某女会计向厂长请假。厂长问:“你怎么每个月这时候都要请假?请假干嘛?”女会计说:“家里来客了。”厂长很好奇,问:“什么客人?”女会计犹豫了一会儿说:“娘家人。”厂长继续追问:“谁呀?怎么每月都来?”女会计红着脸说:“刘洪水。”厂长一拍大腿:“刘洪水是我表哥啊,不行,我得去陪陪他。”

你可以刷碗

一天和同学出去吃饭,买单的时候想跟服务员开下玩笑。

“哎呀,今天没带钱出来埃”

“你可以刷卡。”

“可是我也没带卡出来的埃”

“那你可以刷碗!"

标签: 服务员 刷碗

梅花三弄

一副扑克一起出去玩,玩到中午都饿了。大王说谁去弄点吃的吧,结果五十四张牌你推我,我推你,最后红桃六说:我建议让梅花三去弄吃的!梅花三跳起来大叫:为什么是我?!红桃六说:梅花三弄啊?

孩子,来个苹果吧!

白雪公主结婚以后,身体一直不太好。王子请来医生诊断,发现她居然只剩下一个肾。王子悲伤地捧起她的脸:“亲爱的,你到底遭遇了什么?”白雪公主勉强露出一个微笑:“我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲开门对我说:“孩子,来个苹果吧

我这样解释我没出轨,你信吗?

一天我正在河里洗澡,突然来了几个村妇洗衣服,慌忙中我就躲进旁边的棉花地里,结果被棉花收割机与棉花一起装进车里,后来被送进工厂与棉花一起装进被单做成棉被,然后就被你家买了回来,正当我千幸万苦从棉絮中挣脱出来就被你发现了,大哥我说的都是真的,请你相信我。

我这样解释我没出轨,你信吗?

从前有位同志上工地未正确佩戴安全帽!

从前有位同志上工地未正确佩戴安全帽!

后来……

后来他日子过得不错,每顿饭都有人喂。

从前有位同志上工地未正确佩戴安全帽!
标签:工地 安全帽
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