有关幽默段子大全的开心笑话:

假钞画的有水平~

一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的。

还送了一次性雨衣

我:“昨天下雨去买鸭,还送了一次性雨衣。”闺蜜:“不就是昨天去找男人还送了套,还说的这么内涵。”我:……

说四字成语来形容一个人很丑的样貌

课堂上,老师要学生说四字成语来形容一个人很丑的样貌。于是,学生们就七嘴八舌的说起来。什么其貌不扬,奇丑无比,牛头马面,尖嘴猴腮等等。在此过程中老师看见一同学百口不开,于是就点名叫他站起来单独说一个形容人很丑的四字成语。此同学应声站起来弱弱的说了一句:有点像你……




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从此消失在人海

咱们快回吧

刚大保健完,在大厅抽烟。想起结婚前老婆唯一一个弟对我说的话:如果以后让我发现你做了对不起我姐的事,我一定砍死你。而现在…… 突然一个声音打断了我的沉思“姐夫,结账。咱们快回吧!”

这是亲妈吗?

我才20,爸妈就开始着急了。爸爸提倡自由恋爱,说:“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!” 妈妈一句话噎过去:“自由恋爱,你觉得你女儿会有人要吗?”

你是东半球,我是西半球,如果我们在一起,便是整个地球了

"地理老师:“亲爱的,你知道吗?你是东半球,我是西半球,如果我们在一起,便是整个地球了。”

(回信:“地球上只剩下我们这孤单的一对么?”)

历史老师:“现实是今天,历史是昨天,我们相爱,昨天和今天便联系在一起了。”

(回信:“没有明天,我们活着还有什么意思呢?”)

数学老师:“亲爱的,你是正数,我是负数,我们都是有理数,该是天生一对啊!”

(回信:“如果我们做出了无理的事,还是有理的吗?”)

政治老师:“你是存在,我是意识,存在决定意识,我永远是你的仆人。”

(回信:“意识对存在的反作用你不知道吗?那么你是主宰我的皇帝了。”)

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现在请大声的告诉我这个表情是什么!幽默段子大全

传说贴吧有这么一个表情,圆嘟嘟的脸萌萌哒,弧度上扬的嘴角傲而不娇,微微泛红的脸颊让人感到无限温暖,双眼右视充满欢乐使人浮想联翩,轻挑秀眉深藏功与名,现在请大声的告诉我这个表情是什么!

零食笑话 :天呀 我的妙脆角撒了一地 大家快捡阿

哇塞,

天呀 我的妙脆角撒了一地 大家快捡阿 ► ▼ ◄ ▲ ► ▼▼ ◄ ▲ ► ▼ ◄ ▲ ► ▼ ◄ ▲ ► ▼ ◄ ▲ ► ▼ ◄ ▲ ▼ ◄ ▲ ► ▼ ◄ ▲ ► ▼ ◄▼ ◄ ▲ ► ▼ ► ▼

你见过起这么早的小三?

早上从网吧、包夜出来、和小伙伴走在路上看见等红灯开宝马的妹子、小伙伴随口就说这绝对小三、哪知道那妹子探头出来说了句:你见过起这么早的小三!

门口来了一个穿着暴露的老太婆

第一次自己在家蒸馒头,心里很高兴,拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道:“爸,你尝尝我做的处女馍怎么样”。。。


男:能见个面吗?女:不行!我是好女孩,不和网友见面是原则!男:我真的很想见你啊,求你了…女:拿我当朋友就要尊重我。男:那视频总可以吧?女:好吧…可我没摄像头矮男:我借你,中午在校门口你来取吧~女:呵呵,太麻烦你了,那几点呢?男:12点,不见不散~女:好,那谢谢了,你人真好


罗志祥都80了,安详的坐在阳台上晒太阳,这时他的保姆过来了。

“老爷,门口有好多送花的粉丝求签名。”

“收下花,用准备好的复印海报打发他们走吧。”

过了5分钟,保姆回来了。

“老爷,门口又来了好多广告商送礼。”

“收下礼品,给他们我近半年的日程表,打发他们走吧。”

又过了5分钟,保姆回来了。

“老爷,门口来了一个穿着暴露的老太婆。”

“施舍点钱,打发她走吧。”

“她说她像你妈。”

“且慢,让她进来……”

直到有一天她一巴掌打到我的裤裆后,我们就在一起了。

我在大学时代喜欢上一个女生,可是她不喜欢我,直到有一天她一巴掌打到我的裤裆后,我们就在一起了。

他患了前列腺炎

我有个朋友,体检出了轻微脂肪肝,要说他真是有毅力的人,从此坚持每天骑10公里自行车上班锻炼身体。半年之后再体检,果然,他患了前列腺炎。

他说的黑是不是指。。

朋友说要帮我介绍个女朋友,他说,人挺漂亮的,就是有点黑,结果看到的时候,皮肤很白,不会黑啊,会不会是我听错了,他说的黑是不是指。。。

起床了

媳妇推开房门,看了看躺在床上的我和我小情人。漫步走了过来。啪啪给我两个巴掌,转身亲了亲小情人:大姑娘,起床了,别和你爹一样懒床。

你是属于哪种的呢?

我笑着和同事说:“我跟你讲,我有经验,叫的狗不咬人,咬人的狗不叫。”

现在我正陪同事在医院打疫苗。

败家娘们。。。

一哥们问我:“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”我答:“有何不敢,看着哈。”我:“媳妇,我那哥们的媳妇真是个败家娘们,还是你好。”哥们:。。。

当时雷得我那小心脏啊!

终于考上大学了,不用再每天家里学校两点一线的来回跑,可以去看看外面的世界了。姐姐和姐夫来家里,姐姐给我钱的时候,姐夫说:“你姐给你钱是上大学的,不是上大学生的,专款专用啊!”当时雷得我那小心脏啊!

她解里面束身衣。~~

表嫂儿子满月去她家吃满月酒。表嫂在房间里坐月子。我说去看小孩子准备把红包给了。进去看表嫂抱着孩子正要喂奶,正准备出去。表嫂叫我帮她扶着一下再走,我红着脸过去扶了她奶一下就走了。原来是她生完怕身材走样里面穿着束身衣,让我扶着孩子。她解里面束身衣。

我简直就是一边放水一边注水的水池管理员。

每天上班气得心口堵得慌,脱发、长斑、皮肤粗糙、月经不调,然后拿着微薄的工资买化妆品、上瑜伽课、吃葡萄籽油…

尼玛我简直就是一边放水一边注水的水池管理员。

攻破城门,将你救了出来。

昨晚,我3岁的儿子问我:“粑粑,我是怎么来的?”我当时一脸的慷慨激昂:“想当年,你老爸我带领亿万精兵,鏖战一个整晚,打的是尸横遍野,血流成河。那叫一个残啊。最后只剩下了一个精兵,攻破城门,将你救了出来。”

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